שאלה

מאחר שיש כל כך הרבה זוגות של הפכים, האם יש דבר כזה ששני אנשים הם מנוגדים במחשבה ומנסים להסתדר? איך מושג האהבה יעבוד בין שני אנשים מנוגדים?

המדריך

האם אתה מתכוון להפך בכל הבחינות ?

שאלה

בתחושה, במחשבה הפוכה – אופי ואישיות של אדם שהפוכים לאדם אחר.

המדריך

אם האהבה וההתפתחות קיימים ואם ההתפתחות היא בהתאם, עשויה להיות כמות עצומה של השלמה. אבל הייתי מעז לומר שהפכים לחלוטין כמעט ואינם קיימים, משום שלכל בני האדם יש דברים מסוימים במשותף. יתכן שיש מאפיינים רבים הפוכים באמת, אך ביצורים מפותחים שיש בהם אהבה, תובנה ובוננות אמיתיים, הם משלימים זה את זה.

שאלה

אני עדיין מרגיש שהרבה יותר קל להסתדר עם אנשים מסוימים מאשר עם אחרים. לכן, אם שני אנשים הם מאותו סוג, האם לא יהיה להם קל יותר להסתדר ?

המדריך

קשה מאוד לומר מה קובע את אותו סוג. יתכן שיהיו לך שני אנשים שיש להם הרבה מאוד היבטים משותפים. הבה ניקח, למשל, היבט של חברותיות, עמידה על זכות עצמית ותוקפנות. עכשיו, אם לשני אנשים יש את אלו, הם עשויים להיות דומים. אבל אם הם חסרים הבנה לעצמם, יש להם גם חסר בהבנה לאחר, והם יתעמתו. דמיון זה עלול להביא להתנגשות,  בעוד שתגובה אחרת עשויה לקרב אותם עוד יותר.

כמובן, אני כן רואה למה אתה מתכוון שבשאלות מסוימות, אולי, של טעם, של נטייה, של עמדות בעניין מסוים של מה שאוהבים בחיים ואיך רוצים לחיות, היבטים אלה חשובים לחיים הרמוניים. לכן זוג בוגר בהחלט ישקול היבטים כאלה ולא רק יישלט על ידי תגובות רגשיות ספונטניות.

שאלה

אם אוכל להמשיך בזה עוד קצת - יש סוגי אנשים שנותנים ויש אנוכיים. האם לא קל הרבה יותר להיות שניים שנותנים מאשר אחד נותן ואחד אנוכי?

המדריך

שניים הנותנים, אם הם נותנים באופן בריא, הם בוגרים הרבה יותר, ואילו האדם האנוכי שרק תופס ורק לוקח ולא יכול לתת, הוא האדם שעדיין תינוק, ולכן יהיה לו קשה מאוד לתחזק עבודה כלשהי על מערכת יחסים. מצד שני, האדם שרק נותן ומתקשה מאוד לקבל, זה יהיה גם קשה, כי אז מי שרק נותן ולא יכול לקבל חייב להיות ממורמר. גם אם הוא לא מבין את התרעומת, זה דבר טבעי מאוד. לא רוצים לנצל. אם שני נותנים מהסוג הזה יחיו יחד, זה גם יגרום לחיכוך, כי אז כל צורך כפייתי לא בריא וסמוי של נתינה ובמקביל לדחות קבלה מהשני, יהיה סטירת לחי לאדם האחר שיש לו את אותו הצורך, והם יהיו יחדיו בחיכוך - במקרה הקיצוני.

בכל מקום בו יש חוסר בבריאות ובבגרות רגשית, כאשר יש גישה אינפנטילית, מערכת יחסים היא בלתי אפשרית או קשה באותה דרגה בה חסרה בגרות זו. כשקיימת מידה מסוימת של בגרות, שם נתינה וקבלה מתרחשים בחילוף חופשי יחסית, באופן שלא מעכב או מפריע, אז מערכת יחסים יכולה לפרוח וללבלב.

שאלה

נדמה שאנחנו רואים אנשים שנלחמים כמו חתולים וכלבים; אחרים הולכים יחד כל כך יפה. מה שאני מנסה לחשוף זה את אופי האנשים. הייתי רוצה לדעת אם צריך לחפש את אותו טבע באדם השני כדי לנסות להסתדר או לנסות לכבוש את החתול.

המדריך

לכבוש את האדם האחר, אתה מתכוון? {כן} לכבוש את ... ובכן, אתה מבין, אתה לא יכול להכליל, ידידי היקר. כל מקרה הוא שונה. זה תלוי מהי מערכת היחסים - האם היא כבר נוצרה; כמה נקודות חיוביות, כמה נקודות בונות כבר קיימות בה; כמה מקום לצמיחה, להתרחבות ולאושר הדדי קיימים במערכת יחסים זו; או אם זה בעיקר הרסני, ומעכב זה את צמיחתו של זה. שוב, אינך יכול לקבוע כלל קשה ונמהר. יש לבחון כל מקרה בקפידה ובדקדקנות, לבחון מאד מקרוב. אי אפשר לקבוע כלל! אי אפשר לקבוע שאתה צריך לחפש את הטבע שלך או שאתה לא צריך לחפש את הטבע שלך.

האם החיכוכים הם רק בגלל שאתם מה שנראה כלא תואמים זה לזה, או שמא בגלל שיש לכם אופי שונה כל כך. או שמא החיכוכים נובעים אולי ממה שעומד מאחור, שלא צריך להיות בהכרח קשור לחוסר התאמה וההבדל בטיבעכם. בניתוח האנליטי האחרון - כפי שגיליתם לעיתים קרובות, כולכם - התגובות השליליות החזקות שלכם לאחרים הן תמיד תוצאה מכך שלא הייתם בשלום עם עצמכם בנושא מסוים. אם אתם מסתדרים עם עצמכם, מהבחינה הספציפית הזו, אתם יכולים להסתדר עם האדם האחר, גם אם הוא או היא שונים. אז אם האנשים האלה רוצים ושניהם בנתיב, הם יתבוננו בתוך עצמם, כמו שכולכם למדתם לעשות. אם יוצג בפני מקרה ספציפי, אולי אוכל לתת תשובה ספציפית. באופן כללי, זה כל מה שאני יכול לומר.