שאלה

האיש שאני גרה איתו הוא מוזיקאי ואני חושבת שהוא טוב מאוד במה שהוא עושה. נראה שזו גם תגובתם של האנשים האחרים. אבל כשאני הולכת לשמוע אותו מנגן, הוא חווה את עצמו כמי שלא מנגן טוב, כלל וכלל, וזה מאוד כואב לו. אני לא מבינה למה צריך להיות פער כל כך גדול במה ששנינו חווים. נהייתי מאוד מתוחה לגבי כל העניין - יש בי הרבה חרדות.

המדריך

ובכן, הסיבה לכך שהוא חווה את המוסיקה שלו כבלתי מספקת היא רק השתקפות של האופן שבו הוא מרגיש כלפי האדם שבו. הוא, מזה זמן רב, זיהה את הערך של עצמו במוזיקה שלו. כשזה קורה , אז זה לא עובד [ כלומר: הוא לא מצליח להפריד בין הערך שלו כאדם לבין הנגינה שלו] . גם אם ההצלחה תגיע, היא לא תיראה כהצלחה,  מכיוון שמדובר בפיתרון מדומה.

אדם זה יצטרך לעבור את השכבות העמוקות יותר של ההוויה הפנימית שלו ולחקור את הדחייה העצמית שלו ואת השנאה העצמית שלו, להתחבר בדיוק לסיבות למה הוא מרגיש כך, ודרך הנתיב לפתור זאת. אז תהיה לו אחיזה מציאותית יותר בערך העצמי שלו ואיפה  הערך האמיתי טמון, וגם במה שהוא מבטא. הוא כבר לא יבלבל את האחד עם השני.

באשר לאי הנוחות שלך, זה נובע מלקיחת אחריות מתוך החרדה שלך - שאת צריכה לספק לו את האושר וההערכה העצמית שלו - אחרת תאבדי אותו. בכל פעם שהוא לא מאושר או לא מרוצה, את מרגישה אובדן.

אני לא יודע אם את יכול להתחבר לרגשות האלה, אבל זה מה שמתרחש כאן. אז גם את לוקחת על עצמך להשיג קבלה עצמית וערך עצמי באמצעות היותך נאהבת. לשם כך נכנסת לסידור תת הכרתי שבו את מבטיחה לו אושר כדי שהוא ייתן לך את הערך שלך, ואת מבטיחה לו את הערך שלו, כך שהוא ייתן לך את שלך.

שאלה

אני בקשר הנוכחי שלי בגלל אהבה עמוקה ומשימה שהרגשתי שהיתה משותפת לשנינו. במשבר הנוכחי שאנחנו נמצאים בו, אני לא בטוחה אם המשימה שלי היא להיות איתו או אם אני נאחזת מתוך פחד להתמודד עם המקום שבי שמרגיש לא אהוב. האם תתן לי בבקשה הדרכה?

המדריך

אני לא יכול לומר אם הנשמה המסוימת הזו נועדה להיות בן הזוג שלך. בהחלט יכול להיות שהוא, אם שניכם תסדירו את הבעיות שלכם. אם לא, בהמשך תמצאי מישהו שיתאים לך. כל כך הרבה תלוי ברצון החופשי שלך. האופן שבו את מציבה את השאלה זה כאילו מדובר בצו קבוע שהוחלט עליו מראש.

שתי ההחלטות שלכם יקבעו את גורלכם ביחד, מבלי להפר בהכרח את המשימה הרוחנית שלכם. במילים אחרות, המסר שאני מנסה להעביר זה שאתם יכולים להישאר יחד ולהשלים את המשימות שלכם, או לא. או שאתם יכולים להיפרד ולמלא את המשימות שלכם, או לא. אך אם תמשיכו לצמוח ולפתור את הבעיות הנותרות, לא תהיי לבד במשימה שלך. יהיה לך בן זוג אותו תשתפי בדרך האישית שלך, את הצמיחה האישית שלך, כמו גם את המשימה שלך עבור אחרים.

הפחד שאת מזכירה הוא חלק מהבעיה שנותרה. זה מצביע על כך שאת נותנת משמעות לאיש הזה יותר מאשר מה שהוא באמת במציאות- יותר מאשר בן הזוג שלך עצמו, יותר ממה שיחסים אמיתיים יוכלו להגשים אי פעם. הפחד מצביע על כך שאת עדיין לא מאמינה שאת יכולה לעמוד על שתי רגליך ולהיות אחראית בעצמך. אז את צריכה מישהו אחר שמשתלט עבורך. הפחד הזה, בדיוק הוא, הופך לנטל לשניכם. ויש לו (לבן הזוג) פחד דומה, אך הוא עשוי להתבטא אחרת. הוא מפחד יותר מההשלכות של התלות שלו ושלך, וכך הוא מבלבל בין קשרים בוגרים לבין מה שמצפים במערכת יחסים ילדותית , שלעולם לא תוכל לקיים.  לכן, את מרגישה פחד.

על זה כדאי לעבוד. את צריכה לחפש איך את מצפה שהוא יעריך אותך כאישה וכאדם. את צריכה להיות מודעת לפחד שלך שבלי בן זוג כזה את נהיית חסרת ערך. אמונה זו היא בדיוק מה שעומדת בדרכה של מערכת יחסים נפלאה, נוחה וקלה, ויחד עם זאת מרגשת.