שאלה

בתשובתך לשאלתי לאחר ההרצאה האחרונה, אודות הדרך הנכונה לאהבה שכולנו חפצים בה, תיארת את תהליך העבודה של הבנה וקליטה, התבוננות ולבסוף נטישת הדרך השגוייה על מנת לפנות נתיב לדרך הנכונה . סיימת במשפט: "ואז אתה בדרך למעלה." עכשיו אני מבקש ממך לתאר את הדרך ההיא כלפי מעלה, הדרך הנכונה, הגישה הבריאה שצריכה להגיע בעקבות העבודה לשחרר את הדרך הכפייתית השגוייה.

המדריך

כמו שאמרתי, הצעד הראשון הוא להכיר כל הזמן את בהרגשות שהוחלפו ברצון לקבל אהבה. הרגשות אלה לא ייעלמו ברגע שתזהה אותם לראשונה. זהו אפוא חלק מהדרך כלפי מעלה להתבונן בהם בזמן שהם חיים בתוכך ואז להתמודד איתם על ידי ניתוח המשמעות שלהם. דנו גם באותו זרם פנימי, עדין ומאוד נכלולי שבאמצעותו אתה מנסה להכריח אחרים לאהוב אותך - בעיקר על ידי ניסיון להרשים אותם ולהוכיח את עצמך בצורה כזו או אחרת. ברגע שתהיה מודע להם (להרגשות) לחלוטין, תוכל לתרגם רגשות כאלה לשפה מוגדרת וברורה.

לאחר מכן תוכל לראות עד כמה המשמעות שלהם רחבת היקף. לדוגמה, תוכל להכיר בכך כי מעצם קיומו של זרם מאלץ זה, אינך יכול שלא להיות סובייקטיבי. אתה מגיב באהדה לאלו שמסכימים איתך, לאלו שמעריכים, מעריצים או אוהבים אותך. אצל מי שמחבבים אותך, אתה רואה את הטוב באור חזק באופן לא פרופורציונלי מאשר את החסרונות שלהם. יתכן שאתה מודע לפגמים שלהם אך מבחינה רגשית אתה ממזער אותם. מצד שני, כשמישהו מרגיז, פוגע או מאכזב אותך - או שאתה מאמין שכך נעשה- תפתח טינה ובוז כלפי אותו אדם. מה שאתה רואה עשוי להיות נכון. אף על פי כן, אתה שם דברים מחוץ לפרופורציות כשאתה מדגיש יתר על המידה את הטוב או את הרע, בהתאם לתגובת האדם אליך. זהו עיוות. בהתחלה אתה לא מודע שאתה מעוות. אתה אפילו פחות מודע למה. כשאתה מודע להרגשות הללו ולמשמעותם היותר עמוקה, אתה מחליש את ההשפעה שלהם. בדרך זו אתה ממשיך להתקדם כלפי מעלה לעבר פתרון הבעיה. אתה תבין יותר ויותר עד כמה ההרגשות שלך סובייקטיביים, לא משנה כמה אתה עשוי להתגאות באובייקטיביות שלך בתחומים אחרים וחיצוניים בחיים שלך.

יצטרך להגיע הזמן בו אתה לא רק מזהה את התגובות הללו, אלא גם רואה כיצד הן חוסמות אותך מלקבל את מה שאתה מייחל לו. על ידי זיהוי הסובייקטיביות הנסתרת שלך, אתה מתקרב אוטומטית לאובייקטיביות - ובכך לאמת ולמציאות. יתכן שעדיין לא תוכל להרגיש אחרת, אך לתגובות המוטעות שנותרו כבר תהיה השפעה שונה עליך - ועל אחרים, כי לעת עתה הפכת להיות המתבונן של עצמך. עם המשך תרגול, תוכל להבין היטב שכשאתה סובייקטיבי, אינך יודע את משמעותה של אהבה. אינך מכבד את האדם האחר למען עצמו. אה, אתה יודע את כל התשובות והתיאוריות הנכונות; אתה יודע את כל תורות האמת. ייתכן אפילו שתשתכנע שאתה פועל על פי האמיתות האוניברסליות הללו - וייתכן מאוד שאתה עושה זאת. אך יש צורך להתחיל לחפש באזורים נסתרים עמוק בתוכך שאולי טרם הגעת אליהם.

הבה נבחן לעומק את משמעות התהליך האוניברסלי הפנימי שתיארתי זה עתה. אתה משתוקק להיות נאהב, בעוד שאתה לא מסוגל לתת אהבה – בוודאי שלא במידה שאתה רוצה להשיג זאת עבור עצמך. האהבה שלך תתפקד, במקרה הטוב, רק אם אנשים יעשו מה שנכון עבורך. המשמעות היא שאתה מבקש מאחרים לתת לך משהו שאתה לא מוכן, בתוך תוכך, לתת להם מבפנים. אתה מבקש אהבה ללא תנאי. אתה מצפה להיות כל כך מובן שאנשים יאהבו אותך למרות החסרונות ומבחר החולשות שלך. אינך מבין שעם חולשות אלו בדיוק אתה פוגע ומאכזב אותם בהיסח הדעת באותה תכיפות כמו שאחריבהיסח הדעת פוגעים ומאכזבים אותך בגלל חולשתם. אתה רוצה להיות מובן ואהוב למרות החסרונות שלך, אך אינך מוכן לעשות את אותו הדבר כאשר חולשותיהם של אנשים אחרים משפיעות עליך לרעה. בקשה זו - אף שאינה נאמרת והיא לא מודעת - אינה הוגנת; זה מסתכם בגאווה, מכיוון שאתה תובע עמדה מיוחדת נוספת עבור עצמך שאינך מוכן לוותר לאחרים. גישה זו סובייקטיבית מאוד ולא מציאותית ומשפיעה על אחרים בצורה חזקה יותר ממה שאתה יכול להבין. קל לראות שההשפעה של גישה כזו לא תהיה לטובתך.

לפיכך, הכרחי שתלמד לאהוב, כי רק אז היחס שלך ישפיע על אחרים באופן שיתבטא באהבתם אליך.

בלמידה כיצד לאהוב, הצעד הראשון הוא ביטול הסובייקטיביות האישית שלך. אהבה היא אובייקטיביות, בין הרבה דברים אחרים. הסובייקטיביות מרוכזת בעצמה, ואהבה וריכוז בעצמי אינם יכולים להתקיים זה לצד זה. זהו היבט חשוב של אהבה. כולכם יודעים, אי אפשר לכפות אהבה, אבל אהבה תגדל באופן אורגני ככל שתסירו את המכשולים. ההתעסקות בעצמי והסובייקטיביות שלך הטבועים בך, הם אחד מהמחסומים הגדולים ביותר בלתת ובלקבל אהבה, במיוחד משום שהיא מוצנעת.

אף אדם אינו מסוגל לאהבה אמיתית ולאובייקטיביות אמיתית, באופן מלא ושלם. אבל יש רמות שונות . בה במידה שאתה מתבונן בחוסר האובייקטיביות שלך, אתה מתקרב לאובייקטיביות ובכך ליכולת לאהוב. היכולת שלך לאהוב, בתורה, עולה בהתמדה ככל שנכונותך לאהוב גוברת. הנכונות לאהוב תגבר באופן פרופורציונלי כאשר אינך חושש יותר מהתהום של לא להיות אהוב בתמורה - או ככל שתרצה בכך או מהר ככל שיהיה לך. הכר את הפחד שלך מכל פגיעה ואכזבה קטנים. כשאתה ממקד את הראייה הפנימית שלך בכיוון זה, בוודאי תראה את האימה כאשליה מוחלטת, כדמיון מגודל. בגלל זה, אתה לא מוכן לאהוב. לכן היכולת שלך לאהוב פוחתת ומשתקת אותך, באופן קבוע.

היכולת שתהיה נקודת מבט אובייקטיבית ומנותקת על האדם שלדעתך זילזל בך לא יכולה להתיישר עם התפיסה השגויה הנוכחית כי הנטייה המזוכיסטית לאפשר לאינסטינקטים הלא בריאים של אחרים לפגוע בך היא הוכחה לאהבתך האמיתית. אך על מנת שתהיה לך השקפה אובייקטיבית ומנותקת, עליך להיפטר מהאשליה שכל זילזול, פגיעה או אכזבה היא טרגדיה שיש להישמר ממנה.  פיתרון הבעיה דורש אם כן שתזהה את: 1) את ההרגשות התחליפיים שלך שמוצאים סיפוק והתמוגגות באמצעות הזרם החבוי של אילוץ אחרים לאהוב אותך;  2) ההשקפה הסובייקטיבית שלך, הנסתרת בתגובות הרגשיות שלך, שגורמת לך לא להיות מסוגל להעניק אהבה;   3) עולם האשליה שלך שבו אתה באימה על שדוחים אותך; 4) ההשפעה של כל זה על האישיות שלך ועל הסביבה שלך.

הכרה מלאה באלמנטים אלה אורכת זמן, התמדה וכוח רצון יעיל מאוד להתמודד עם כל מה שנמצא בתוכך, ללא סייג. כשאתה חווה את האמת של המילים האלה, חי בך במידה הרבה יותר חזקה ממה שאתה יכול להבין עכשיו, אתה חייב לשנות בהדרגה את האלמנטים והעמדות האלה, לאט אבל בטוח.   אתה תבין שלעולם לא תוכל לקבל את האהבה הבלעדית, הבלתי סבירה, החד-צדדית, שהילד שבך מבקש. אך כשאתה משכנע את עצמך בהתמדה כי אי קבלתה אינה תהום, תוכל לוותר על הבקשה. לפיכך, אתה תהיה ללא אימה. בהיותך בלי האימה שמזלזלים בך או דוחים אותך, תהיה מוכן לאהוב אחרים, לעתים קרובות על ידי נסיגה בשקט ופשוט לכבד אותם כבני אדם, למרות שהם אינם משביעים את רצונך או מרצים אותך. מכיוון שאין אימה, אין צורך להיות לא מוכנים לתת אהבה. עם נכונות זו יכולתך לאהוב תגדל. אתה תראה אפליה בסוג של אהבה להעניק לאחרים, ולא תהיה מוטרד גם מתוך ההבנה שלא כל האנשים אוהבים אותך במידה ובדרך שהילד שבך היה דורש. כשאנשים מסוימים לא אוהבים אותך, או אפילו מסתייגים ממך, זו כבר לא תהיה טרגדיה – שזו הדרך בה ההרגשות שלך רושמים אירועים כאלה בהווה.

לפיכך, כשאתה גדל ומתבגר, לא ירגיז אותך אם תהיה בלתי אהוב או שיסתייגו ממך. ומכיוון שזה לא מרגיז אותך, זה לא יוציא ממך את הגרוע ביותר שבך. אתה תיקח את אכזבות החיים בקור רוח מסוים. תהיה מסוגל בצורה אמיתית, עמוק ברגשות שלך, לא באופן שטחי או על ידי העמדת פנים, להיות בסימפטיה / באהדה ועם ראייה אובייקטיבית ולא מעוותת כלפי מי שמכעיסים אותך.

בתהליך זה תלמד גם לאמוד את ביטוי יכולת האהבה שלך. שני הקצוות קרובים תמיד. או שאתה נסוג לחלוטין מלאפשר לעצמך לאהוב עד היכולת המקסימלית שלך, או שאתה מעניק לאהבתך את מלוא העוצמה למי שעוד עלול לחשוש מכך - לא בגלל שהם דוחים אותך, אלא בגלל שאותו תהליך מתרחש גם אצלם. כאשר הם מסתייגים ולא ששים להשיב אהבה, אתה משתמש בזרם הכפייה. כשאתה עושה זאת, אתה מסרב לראות את האמת. וכשההסתייגות שלהם מתגלה, אתה לוקח את זה באופן אישי. אתה לא מבין את זה ויוצא כנגד האדם המדובר. כשאתה חי באשליה שהאחר דוחה אותך ושזו טרגדיה, ואז אתה מתנדנד לקצה השני של נעילת ליבך מחשש להעניק אהבה, בגלל הפגיעה שעלולה להיגרם.

בתהליך הצמיחה כל זה ישתנה, לא רק בגלל הסיבות שצוינו, אלא גם בגלל שאתה תראה, אתה תיצפה ותבחין. למי שלא מפחד לאהוב ולקבל אהבה בצורה בוגרת, תהיה לך במלאי חנות של אהבה. מאלה שנרתעים לאהוב מכיוון שהם עדיין חיים בעולם המַטְעֶה הזה, אתה תיסוג בשקט, מבלי לאבד את הכבוד הבסיסי שלך לאחר, כי אתה ילד אלוהים. לא תעוות את הצד השלילי שלו או שלה בגלל הפגיעות והתַּרְעֹומות האישיות שלך. באופן מסוים, אהבה מסוג זה טובה ובעלת ערך כמו הסוג הקודם. הילד שבך יודע רק סוג אחד, ואם סוג אחד זה הוא, או נראה, בלתי אפשרי, אתה נועל את ליבך לחלוטין. האדם הבוגר יבחין בין סוגים רבים של אהבה, מכיוון שהוא או היא משוחררים מ"תהום האשליה" שלא להיות נאהב מאיית: אימה.

בהכללה, זו הדרך כלפי מעלה. כמובן, ישנם פרטים רבים שלא אוכל להיכנס אליהם כעת. ניתן היה לדון בהם רק באופן אישי, מכיוון שהם מתייחסים למישהו אינדבידואלי.

______

https://www.youtube.com/watch?v=fJweTjq6qYk

LOVE ME FOR WHO I REALLY AM.

VS: our partner is our teacher in a way and asks us to be a better version of who we are.