שאלה

האם ניתן לעשות עבודה על דימויים עם ילדים?

המדריך

כן, זה אפשרי, אבל בצורה שונה מאוד. עם ילד כל כך הרבה דברים נמצאים על פני השטח. עין מיומנת תגלה היכן מושגים שגויים נמצאים בתהליך היווצרות, עקב מצוקה רגשית מסוימת. לאחר מכן יהיה צורך להדריך את הילד וללמד אותו להניח מהם המושגים הנכונים. 

הדרכות מהסוג הזה יצטרכו להתבצע באופן שישפיע על האזור הרגשי שבו קיימות בעיות או נמצאות בתהליך היווצרות. בדרך הנכונה, ההדרכה הנכונה תינתן ברגע הנכון, כך שהיא תכוון לתת המודע. באופן כללי, זו תהיה הדרך. הגישה שונה עבור מבוגר צעיר ושונה עבור מי שבגיל מתקדם יותר.

שאלה

האם תוכל להאיר עבורינו את היחסים בין הדימוי העיקרי, דימוי העצמי האידיאלי ודימוי האל, במיוחד בכל הנוגע לתפילה? כיצד התַּלְכִּיד הזה מפריע ליכולתנו להתפלל?

המדריך

זוהי שאלה טובה מאוד. כל קונפליקט, עיוות או אשליה מפריעים לתהליכים יצירתיים, לחיפוש אחר האמת, או לכל מאמץ מועיל, כמו תפילה. ללא קשר לכמות הכישרון האמיתי, הרצון הבריא או המאמץ הרציני שאתם מפגינים, חומרת הקונפליקטים שלכם משפיעה באופן יחסי על פעילויותיכם, מחשבותיכם, רגשותיכם ומניעיכם. זה יכול להתרחש באמצעות "צביעה" עדינה של הונאה עצמית, או שזה יכול להיות גס מספיק כדי להפוך תפילה או כל פעילות מועילה אחרת לבלתי אפשרית.

דימוי האל [הרצאה מס' 52: דימוי האל] איננו מושג ממשי של אלוהים, המשותף לכל בני האדם. דימוי האל יכול להיות החיים, כללים של החיים, או שזה יכול להיות סמכות, במובן של חובה.

הבעיה העיקרית בחיים, הנובעת מהדימוי העיקרי, היא תמיד תחושת חוסר האונים אל מול קושי שהילד מתקשה להתמודד איתו, אלא אם כן יוקמו הגנות מיוחדות. דימוי האל ממלא תפקיד מרכזי בבניית הגנות אלו, בין אם כסמכות מעורפלת ובין אם כאל דמיוני, חמור ומעניש.

הצווים של סמכות רבת עוצמה זו הופכים את הביטחון והאושר לבלתי אפשריים, גורמים לתסכול ולאומללות. הנה אתה, הילד חסר האונים והלא אהוב - בין אם באמת לא היית אהוב, או שהרגשת לא אהוב, לא משנה - מרגיש בודד, לא מובן, לא מקובל בהיותך מי שאתה, חסר ביטחון, מפוחד. רק על ידי דבקות בכללים מסוימים יש לך הזדמנות להרגיש בטוח ולזכות בכמות מינימלית של הנאה.

לחלופין, אם זהו הדימוי העיקרי שלך, ייתכן שתאמין שתוכל למצוא את הביטחון וההנאה שאתה צריך להישרדות רק על ידי שבירת הכללים, הפעלת כוח והפיכה לדיקטטור בסביבתך. בכל מקרה, דימוי האל הוא המכשול הראשון ובהתאם לאופי, לאישיות ולסביבה, אתה או מציית לו או מנסה להפוך אליו. אף אחת מהאפשרויות לא עובדת.

באופן כללי, כל אחת מהגישות הללו לדימוי האל קובעת את סוג דימוי העצמי האידיאלי שאתה מקים; גישה זו מייצגת את הפתרון המדומה שלך. הפסאודו-פתרון שלך, בתורו, מייצג את התכונה הדומיננטית של דימוי העצמי האידיאלי שלך.

ליצירת דימוי העצמי האידיאלי [הרצאה מס' 83: דימוי העצמי האידיאלי] יש מטרה נוספת בקשר לדימוי האל. ציות לחוקים השנואים בניגוד לרצונו של אדם יהיה משפיל מאוד. לכן, הנפש מעמידה פנים שהיא מקבלת כללים אלה למען השלמות כשלעצמה. במילים אחרות, הסטנדרטים והדרישות הנוקשים של דימוי העצמי האידיאלי לא רק משרתים את מטרת ההתמודדות עם עולם עוין ומסוכן, אלא גם מכסים את חוסר האונים שבצורך לאמץ כללים שנגדם אדם מתמרד מבפנים.

הצווים של סמכות חזקה זו הופכים את הבטיחות והאושר לבלתי אפשריים, גורמים לתסכול ולאומללות. הנה אתה, הילד חסר האונים והלא אהוב - בין אם באמת לא היית אהוב, או הרגשת לא אהוב, לא משנה - מרגיש בודד, לא מובן, לא מקובל למען אתה עצמך, חסר ביטחון, מפוחד. רק על ידי דבקות בכללים מסוימים יש לך סיכוי להרגיש בטוח ולזכות בכמות מינימלית של הנאה.

לחלופין, אם זהו הדימוי העיקרי שלך, ייתכן שתאמין שתוכל למצוא את הביטחון וההנאה שאתה צריך להישרדות רק על ידי שבירת הכללים, הפעלת כוח והפיכתך לדיקטטור בסביבה שלך. בכל מקרה, דימוי האל הוא המכשול הראשון ובהתאם לאופי, לאישיות ולסביבה, אתה או מציית לדימוי הזה או מנסה להפוך להיות הדימוי הזה. אף אחת מהחלופות לא עובדת.

באופן כללי, כל אחת מהגישות הללו לדימוי האל קובעת את סוג דימוי העצמי האידיאלי שאתה מקים; גישה זו מייצגת את הפתרון המדומה שלך. הפתרון המדומה שלך, בתורו, מייצג את התכונה הדומיננטית של דימוי העצמי האידיאלי שלך.

כינון דימוי העצמי האידיאלי [הרצאה מס' 83: דימוי העצמי האידיאלי] יש לו מטרה נוספת בקשר לדימוי האל. לציית לכללים השנואים בניגוד לרצונו של אדם יהיה משפיל מאוד. לכן הנפש מעמידה פנים שהיא מקבלת כללים אלה למען השלמות כשלעצמה. במילים אחרות, הסטנדרטים והדרישות הנוקשים של דימוי העצמי האידיאלי לא רק משרתים את מטרת ההתמודדות עם עולם עוין ומסוכן, אלא גם מכסים על חוסר האונים שבצורך לאמץ כללים שנגדם מתקוממים מבפנים.

זה נכון גם אם דימוי העצמי האידיאלי הוא בעיקרו מרדני ואנטי-חברתי, משום שהמיעוט המורד מייצג גם כללים, אך מסדר שונה. הכלל עשוי להיות אכזריות, שליטה על אחרים, אנוכיות. זה נחשב לאינטליגנטי ואלו שאינם פועלים לפי כללים אלה נתפסים כטיפשים.

במקרה כזה, דימוי האל יתמזג בעדינות עם דימוי העצמי האידיאלי. אתה מנסה להזדהות עם מה שאתה חושש ממנו יותר מכל. תגובות רגשיות כאלה ניתן למצוא כל הזמן בחיפוש העצמי שלך. הן קיימות עם האדם הַמּוּנָע על ידי כוח בעיקר, כמו גם עם סוג האדם הכנוע בעיקר. כל אחד עושה זאת בצורה שונה. בנוסף לנפרדות ולבדידות שעיוות זה יוצר, יש עול נוסף של תחושה שעליך לציית לו, בין אם אתה רוצה ובין אם לא. דימוי העצמי האידיאלי משרת את המטרה הנוספת של הקלה על נטל העול הזה.

אז אתה רואה איך חוסר האונים הבסיסי מקשר בין דימוי האל לדימוי העצמי האידיאלי, ויוצר את הבעיה הבסיסית עם הפתרונות המדומים. הפתרונות המדומים מאומצים כדי להתמודד עם דימוי האל, וזה בתורו יוצר את דימוי העצמי האידיאלי.

שאלה

יש לי כמה תפיסות מוטעות פנימיות לתקן עכשיו. אני רואה בדיוק מה הן עושות לי ואני מרגיש הרבה יותר טוב עם עצמי. אחת היא העריצות של דימוי העצמי האידיאלי, שהוא נטל בלתי ייאמן. השנייה היא הדימוי שכל האנשים הם האויבים שלי. זה נמצא חזק בתוכי בצורה בלתי נתפסת. הפנטזיה שלי היא שאני בחדר מוקף באנשים עם סכינים, ואני באמצע מתגונן מפני כל האנשים האלה.

אני חושב שזה הדימוי הבסיסי שלי לגבי כל האנשים באופן כללי, ואני תמיד מתגונן מפניו. אבל אני יוצא מזה עכשיו. המֶלְחָצַיִם מתפרקים. וגם, עוד דבר אחד. המתח כל כך חזק בתוכי לגבי זה שאני מרגיש, במובן מסוים, שאני על סף קריסה פיזית. אני יודע יותר טוב, אבל זה קרוב, זה קרוב, כי יש הרבה רגש. האם תוכל להגיב על התפיסות המוטעות האלה?

המדריך

כעת, קודם כל אענה על הדבר האחרון לגבי הקריסה הפיזית שהזכרת. אתה צודק לגמרי. אתה לא תקרוס, במיוחד כשאתה מאוד נחוש לגבי הנושא, וכשאתה מחליט שאתה לא רוצה לקרוס.

לא תקרוס, משום שאדם אינו קורס כשאינו רוצה בכך. זה באמת כך. אם תעמוד על שלך בנחישות הזו – לא באופן הדוק וחרד של כפיית רגשות על גבי רגשות סותרים שאומרים, "כן, אני רוצה לקרוס, כי זו הדרך היחידה לצאת מהדילמה שלי"; אלא תראה את הרגשות ההרסניים האלה ותאמר, "לא, אני לא אעשה את זה. זו לא הדרך שלי, וזו לא הדרך שאני בוחר". כך תבטיח שלא תעשה זאת. 

יחד עם זאת, תהיה יותר ויותר טוב לב לגוף שלך בכל דרך אפשרית, מבלי לפנק אותו, כי טוב לב לעולם איננו פינוק.

אתה רואה, לדוגמה, את ההבדל. אדם שמפנק את עצמו לעולם אינו נעים ולבבי לעצמו, משום שפינוק עצמי כזה עלול להיות מזיק מאוד. לעתים קרובות זהו קו ההתנגדות הקל ביותר – וחביבות אמיתית היא לעולם לא פינוק. זהו גם, אגב, חוק של אהבה שלעתים קרובות כל כך נתפס בטעות. הילד – ואני מכניס זאת כאן, וזה רלוונטי לכל השאלות שעשויות להישאל בכל רמה – מבלבל בין אהבה לפינוק. כאשר פינוק אינו מגיע, הוא מרגיש לא אהוב.

לעתים קרובות ההורה אכן אינו מסוגל לאהבה אמיתית, שכן הוא רק בן אדם טועה. אך לעתים קרובות אהבתו מתבטאת גם בנחישות להגן על הילד, דבר שעשוי להפריע לרצונותיו ולבקשותיו של הילד שרוצה פינוק, ומבלבל זאת עם אהבה.

חשוב מאוד שתתייחסו לעצמכם באותו אופן. אם אתם באמת אוהבים את עצמכם, לעולם לא תהיו בפינוק עצמי. רק האדם שלא אוהב את עצמו הוא שמפנק את עצמו כתחליף. אם תלמדו לאהוב את עצמכם, תשנו אטומטית גם את המושגים הללו.

כעת אתמודד עם התשובה מצד אחר. נתחיל עם מושג של אויבים: התפיסה המוטעית שיש לך לגבי זה. תפיסה מוטעית זו נובעת מתפיסה כללית מאוד, אוניברסלית ועדינה מאוד של מדידה או הערכה של העצמי במונחים של אחרים, של השוואת עצמך לאחרים.

זוהי הדרך שבה האנושות בכללותה אומדת ומעריכה את עצמה. "כמה אני שווה? איזה ערך יש לי כאדם? האיש הזה חזק ממני, ולכן אני חלש. והאיש הזה יותר אינטליגנטי ממני, ולכן אני טיפש. ההוא יותר טיפש ממני, לכן אני מבריק." וכן הלאה וכן הלאה.

כעת, כל המערכת של הערכת העצמי הזו היא עיוות אדיר שמביאה בדרכה השלכות חמורות מאוד שהולכות רחוק יותר ויותר, הרבה יותר מעבר למה שנראה לעין. כל הצורך ליצור דימוי עצמי אידיאלי נובע מזה. כל מערכת התחרותיות נובעת מזה – שוב, בכל הרמות: פוליטית, כלכלית, אישית, בין-אישית ובאופן עדין, רגשית. 

הכל מעוות. אם אתה מרגיש שאתה סובל מאוד מתפיסה מוטעית זו, איכשהו מבלי שאי פעם ניסחת אותה במונחים כה תמציתיים לעצמך, בתוכך חווית את עצמך תמיד נמדד על ידי אחרים במונחים של "איך אתה משתווה אליהם?". כמובן, יש לכך השפעה הרסנית. זו הסיבה שכולם הופכים לאויבים שלך בתודעה שלך.

אתה מבין, מה שקורה במקרה שלך הוא זה. אם הערך היחיד שלך טמון בניצחון על אחרים – בלהיות טוב יותר מאחרים – הצורך שלך לעלות עליהם חייב להיות עצום.  אם אתה מרגיש שאתה טוב יותר מהם וזה מה שאתה שואף אליו – ואתה חייב להרגיש את זה כדי לא להימחץ על ידם ולהרגיש חסר ערך – אתה הופך אוטומטית לאויב שלהם. אתה מונע מהם את ערכם. אתה הופך אותם לחסרי ערך, כביכול, באומרך, "אני טוב ואתה רע. אני חזק ואתה חלש. אני טוב יותר ממך; לכן, אתה חייב להיות שם למטה. וכדי לא להיות חסר ערך בעצמי, אתה חייב להפוך לחסר ערך."

לכן, במערכת הערכים הזו שממנה סבלת, אתה חייב להפוך לאויב שלהם. עליך להיות ערני כל הזמן שהעמדה הרעועה, הבלתי יציבה שאתה נמצא בה, לא תילקח ממך על ידי מישהו אחר שיבוא ויאמר, "לא, אני רוצה להיות שם למעלה."

וכמובן, אסור לך לשכוח שאתה לא היחיד שסובל מתפיסות כאלה. ברמה הלא מודעת, אנשים מעורבים כל הזמן בלוחמה כזו. כיצד לדעתך נוצרת מלחמה חומרית ממשית? כיצד היא אפשרית? רק משום שהלוחמה הפנימית קיימת קודם, כי המציאות הפנימית היא ראשונה. החיצונית היא רק תוצאה.

לעולם לא ניתן לבטל לוחמה חיצונית באמצעות מדדים ואמות מידה חיצוניים. ניתן לבטלה רק כאשר אנשים מפסיקים להיות במלחמה ברמה הלא מודעת זה עם זה. וזה, בתורו, יכול להיפסק רק כאשר הם מיישמים מערכת חדשה לחלוטין של הערכה עצמית.

כי באמת בלתי אפשרי, אי פעם, להעריך את עצמך על ידי השוואה לאחרים. זה חסר משמעות. זה שיקרי לחלוטין. הדרך היחידה שבה אתה יכול למדוד את עצמך היא "האם אתה כבר הפוטנציאל האמיתי שלך? באיזו מידה אתה הפוטנציאל האמיתי שלך? באיזו מידה ובאילו תחומים אתה מופרד מהעצמי האמיתי שלך, ולכן אינך משתמש בפוטנציאל האמיתי שלך?"

זוהי מערכת הערכים האמיתית היחידה שלעולם לא תוכל ליצור צרות, שלעולם לא תוכל להכניס אותך למלחמה עם עצמך ועם אחרים, שלעולם לא תוכל לגזול ממך את השלווה, שלעולם לא תוכל לייצר חרדה, ושהיא אמינה ומשמעותית לחלוטין, כי זוהי הערכה אמיתית.

על ידי הערכת ההשוואה שלך לאחרים, אתה רץ כל הזמן אחרי משהו שאינו קיים. זוהי אשליה כשלעצמה. מה שקורה איתך אז הוא שאתה לא רק במלחמה עם אחרים; אתה לא רק מצליף בעצמך כל הזמן לייצר דימוי עצמי אידיאלי בלתי אפשרי; אתה לא רק הולך נגד אחרים והופך לאויב שלהם ולכן הופך אותם לאויב שלך - זה הכל נכון, עד היכן שזה מגיע.

אבל זה אפילו לא הנזק האמיתי של זה. הנזק האמיתי, הנזק ההרסני שגורם למעגל הזדוני שבו האדם נמצא אז, הוא העובדה שעל ידי מדידה זו והחתירה אחר דימוי עצמי אידיאלי זה, אתה מזניח את הכוח שטמון בך והוא בעיקר: הרגשות שלך: היכולת שלך לאהוב, היכולת שלך לבטוח באופן סביר - לא באשליה, לא בעיוורון, אלא באופן רואה, משום שאתה מסוגל לקבל אפילו מציאות לא מושלמת.

זוהי הדרך היחידה שבה אמון סביר יכול להתקיים – לא סוג האמון שחייב להיות מושלם ולכן האדם עוצם את העיניים, ולכן בונה תמונה אשלייתית, אשר לאחר מכן נועדה להתפורר ואז להרוס את היכולת לבטוח מלכתחילה.

אני מתכוון לאמון אמיתי שיכול לקבל את הדברים כפי שהם. "כן, זה לא מושלם." שום אהבה אינה מושלמת כי שום בן אנוש אינו מושלם. דרישה לאהבה מושלמת מביאה על עצמיך אכזבה, ולכן אתה נרתע וסוגר את יכולת האהבה שלך.

לכן, כשיש לך את הדרישות הללו, כשיש לך את המדדים השגויים האלו, אתה שולל לחלוטין את יכולת האהבה שלך ואת היכולת שלך להיות באמת עם העולם, ולקבל את המציאות כפי שהיא ולכן אהבה.

ואם אינך יכול לאהוב, עליך לחיות בפחד – ופחד הורס את האהבה יותר. לכן, אם אדם חי ללא אהבה, לא רק שהוא לא יכול להשיג אהבה עם יכולת האהבה שלו עצמו – ולכן מקפח ומקזז מעצמו – אלא שהוא גם הופך לחלש, למפוחד, וממש לא בהתאמה.

אז חוסר ההתאמה הזה, המורגש בעיוורון ולא מובן במלואו, מוביל לדחף גדול עוד יותר להשלים את חוסר ההתאמה הזה עם חוסר ההתאמה האמיתי, עם רעיונות שגויים של התאמה. "אני חייב להיות החזק ביותר עלי אדמה."

עכשיו, הנה לב העניין.

שאלה

כן, אני מרגיש שכאן אני נמצא, כי באמת אין מקום לאהבה במערכת שלי. יש ניתוב שגוי מוחלט של אנרגיות העוינות, השנאה והפחד.

המדריך

בדיוק. וזה הגרעין כאן. אינך יכול לאהוב אם אתה מודד את עצמך עם אחרים, כי אם אתה מודד את עצמך עם אחרים, אתה חייב להיות בפחד ובשנאה, באופן בלתי נמנע. אם אתה מתחיל למדוד את עצמך עם עצמך, ואפילו עם דעתך שלך - דעתך האמיתית - אם אתה מעמיד פנים כאן בצורה מרומזת "מה אתה חושב על זה?" זה הרבה יותר חשוב ממה שאחרים חושבים, גם אם הם קונים את העמדת הפנים. 

אבל דעתך חשובה כל כך, הרבה יותר ממה שאתה נותן לה ערך. אתה מבין, אתה מוריד מערך עצמך - ושוב, זה אוניברסלי לכולם - אתה מוריד מערך עצמך באומרך, "הדעה שלי לא נחשבת. אני אולי חושב שאני שקרן. אני מעמיד פנים בצורה מרומזת פה ופחות מרומזת שם, כי חשוב יותר מה אנשים אחרים חושבים עליי."

בכך אתה הופך את עצמך לפחות שווה בתהליכים שלך. אבל אם אתה אומר, "חשוב מה אני חושב על עצמי", אתה נותן לעצמך אוטומטית ערך ששאתה ראוי לו, כי באמת דעתך על עצמך חשובה יותר משל כל אחד אחר, ואתה לא יכול לרמות את עצמך, גם אם במקרה אינך יודע זאת במודע.

ההשפעות של חוסר ההערכה העצמית הלא מודע שלך, על כל המניפולציות, ההונאות והרמאות שאתה עושה - וזה אוניברסלי לכולם - הן הרבה, הרבה, הרבה יותר גרועות מדעה של כל אחד אחר, טובה או רעה. האם אתה מבין?

שאלה

אני מבין. אני פשוט חושב שכדי להיות יותר בקשר עם הרגשות שלי לגבי עצמי ורגשות האהבה שלי, אני פשוט אצטרך לזוז ולקחת סיכונים. ככה אני רואה את זה. זה מה שנכנס אלי עכשיו.

המדריך

כן. נכון. ויותר ויותר תגלה שאלה באמת לא סיכונים. זה הדבר הכי בטוח בעולם לאפשר לעצמך להסתכן ברגשות טובים כלפי אנשים, גם אם אתה חושב שהם אויבים שלך.