סרטון על  פרפקציוניזם- saku takakusaki

https://www.youtube.com/watch?v=ImowkpTfAw4&t=59s

_______

שאלה

האם סוג כזה של קבלה משמחת של חוסר שלמות אינו תורם לאובדן שאיפה להתפתח עוד יותר?

המדריך

בכלל לא. דיברתי על כך, אני מאמין, די בהרחבה בהרצאה זו [הרצאה מס' 96: שאלות ותשובות והערות נוספות על עצלות כסימפטום לניכור עצמי]. כשתקרא את זה מחדש, תבין. תן לי רק לחזור: יש להבחין בין שלמות לצמיחה. אם ברצונך לצמוח, ואם אתה מבין שאתה יכול לצמוח רק צעד אחד בכל פעם- בעוד שאתה עדיין רחוק משלמות- אינך יכול לקפוא על שמריך. קבלת חוסר שלמות אין פירושה הרצון להישאר סטטי. המשמעות היא רק שאתה יודע שלעולם לא תהיה מושלם בחיים האלה, אלא מייחל בכל לבך לצמוח ולהשתנות היכן שזה אפשרי. זה הבדל נחרץ.

כמו שאמרתי, זו הדרך היחידה שאתה יכול לצמוח. עם זאת, להיות פרפקציוניס זה כזה מאמץ, מוביל לכזה ריפיון ידיים וקשיחות והעמדת פנים, שהצמיחה הופכת לבלתי אפשרית. אתה כבר יודע זאת במידה מסוימת. בכל מקום שמצאת את הדימוי העצמי האידיאלי שלך, עם כל הדרישות העריצות שלך כלפיך, עם כל ה'צריך' וה'הכרחי', אתה יכול עכשיו לראות כי במקום בו הדימוי הזה שלט בך זה בדיוק המקום בו לא גדלת.  גדלת רק במקום בו העצמי האידיאלי שלך לא שלט בך. פרפקציוניזם גורם להעמדת פנים ולנוקשות - וזה משאיר בחוץ צמיחה והתפתחות, כמו גם שינוי. רק כאשר אתה יכול להיות רגוע לגבי אי- המושלמויות שלך ולא צריך להעמיד פנים כדי להסתיר אותן, רק אז אתה צומח, רק אז האדמה פורייה לצמיחה.

_________

שאלה

כדי להבדיל בין מְכֻוָּן מטרה להתנהגות כפייתית, האם תסביר כיצד האחרון נופל למעגל הגאווה, הרצון העצמי והפחד?

המדריך

היכן שיש פרפקציוניזם, האוסר על צמיחה במקום לעודד אותה, שלושתם נוכחים: גאווה, רצון עצמי ופחד. יש את הגאווה של הרצון והנזקקות להיות מושלם. ומכיוון שחלק ממך יודע שאתה לא מושלם, אתה מעמיד פנים. שוב, אני מדגיש - זה לא נוגע לכל מי שאתה. יתכן שיש הרבה צדדים בהווייה שלך שבהם אתה די נינוח וחופשי, ולא מעמיד פנים. אך ישנם תחומים נוספים בהם, באופן רגשי אם לא אינטלקטואלי, אתה מרגיש שאתה לא יכול להודות בדברים מסוימים. מה שעשוי להיראות לך חוסר שלמות, ייתכן ולא ייראה ככזה לאדם אחר, ולהיפך. אתה עלול להתבייש בכך שלא תמיד אתה מנצח בתחומים מסוימים בחיים, ולכן מעמיד פנים שלא אכפת לך, בעוד שאתה לא מעמיד פנים בתחומים אחרים. העמדת פנים זו אינה זיוף חיצוני גס, אלא מאמץ פנימי עדין בהרבה. דחייה או כישלון עשויים לכונן- באופן סובייקטיבי- חוסר שלמות שאתה מתבייש בה; והיכן שיש בושה כזו, חייבת להיות העמדת פנים. כל זה מרמז על גאווה עזה.

הרצון העצמי אומר, "אני כבר צריך להיות מושלם." מכיוון שיודעים היטב שזה לא נכון, מנסים לדבוק לכל הפחות בשלמות שטחית. שוב, זו העמדת פנים. גם גאווה וגם רצון עצמי יובילו להעמדת פנים. או, אם לומר זאת במילים אחרות, הם מתרחקים מהאמת.

כל זה כה עדין עד שכמעט בלתי אפשרי להבין, אם אינך חי את עבודת הנתיב הזו ולא נתקלת באזורים של ההרגשות שלך שהיו מוסתרים מעיניך ומהמודעות שלך. אם אתה לא שם לך למטרה לחשוף אותם, ואינך מעורב בתהליך זה של מציאת העצמי, אלה בסך הכל תהיינה מילים שאין להן משמעות רבה במיוחד. או אם כן, יש להן משמעות ריגעית, אבל תישכחנה תוך זמן קצר. זה אפילו קורה לאלו מכם שעובדים בנתיב זה.

הפחד חייב להתקיים בצורה כפולה. מצד אחד זה קיים מכיוון שאתה חושש ש"אם אני לא אהיה מושלם, אהיה אומלל, או שלא יקבלו אותי או לא אהיה אהוב." או, הפחד הוא: "אם האדם האחר אינו מושלם, הוא או היא ינמעו את האושר שלי." אתה מנסה להרחיק את הפחד המתמיד הזה על ידי רצון עצמי ועל ידי גאווה של העמדת פנים. אז יש את הפחד השני, שהוא רעיל במיוחד, הפחד מפני חשיפה שאתה לא מושלם כמו שאתה חושב שאתה צריך להיות, שהיומרה והעמדת הפנים שלך עשויות לצוץ. על מנת להישמר מפני חשיפה, אתה משקיע אנרגיות יקרות וכוחות נפש במבנה העל, שהורסים את חייך, את היכולת שלך לחוות רגשות אמיתיים ומחייבים אותך להיות בדיכוי ובהונאה עצמית.

_______

שאלה

זה דבר מאוד עדין שאני רוצה לשאול וקשה מאוד להסביר אותו. עברתי תקופה ארוכה של דיכאון עמוק ואז גיליתי שנכשלתי בכל מה שרציתי. אחרי שהבנתי את זה, וגם מה שדיברת עליו – תסביך הפרפקציוניזם שלי – השלמתי וקיבלתי סוף סוף את הטעויות שלי. זה לקח לי הרבה זמן, אבל בכל מקרה התמודדתי עכשיו עם הכישלון שלי ובהתחלה הייתי מאוד לא מרוצה מכך. מספר ימים אחר כך הישלמתי עם הכישלונות שלי, הטעויות והכל. הרגשתי התגלות והקלה נפלאים. זה נמשך, איכשהו, אבל אני לא יודע איך. לפעמים יש לי את התחושה שהלב שלי עדיין בוכה על כל מה שאיבדתי. ואז אני לא יודע אם אני מחפה על זה, או האם זה אמיתי או לא.

המדריך

כן, עשית צעד חשוב קדימה, אך לא המשכת. נשארת שם ולא ראית את הדברים הבאים. אני מקווה שתראה את זה, כי גם אם אגיד לך, כפי שאתה יודע מניסיון קודם, זה לא יעזור מאוד אם לא תגלה זאת עבור עצמך. עם זאת, אני אגיד לך. אתה מבין, הכישלונות הם מוגזמים מכיוון שאתה נוטה מאוד לבנות הרגשות באופן לא פרופורציונלי. יהיה חשוב לך לו היית חוקר את זה ונהיה מודע שכך זה, כמו גם מדוע זה כך. שכן יש הגזמה גדולה לגבי כישלון מוחלט כזה של כל מה שרצית. ישנם דברים שרצית ואשר השגת אותם, כך שאתה לא כישלון שם. אתה רואה רק מה שרצית ולא קיבלת, ושוכח שרצית גם את מה שיש לך עכשיו. אבל יש גם משהו אחר שאחראי לאי הוודאות הנוכחית שלך. חקור את המניעים, הבריאים והלא בריאים, ושאל את עצמך מדוע רצית במה שנכשלת. באופן שטחי זה אולי נראה ברור, אך זה לא כל כך פשוט. תמצא תערובת מוזרה של (המניעים) הבריאים והלא בריאים. תגלה שבחלקם המניעים שלך לרצות משהו שבעצמו היה בסדר לחלוטין נשלטו מסיבות נכפות, לא בוגרות, מִשְׁעָנוֹת, בִּמְקוֹם המציאות של הישות שלך. מצד שני, תגלה שהמניעים הבריאים שלא איפשרת להם לתפקד, הושמו בצד בגלל הפרפקציוניזם שלך. אסרת על גילויי יצירתית משלך רק בגלל הפרפקציוניזם שלך, כך שהמניעים הבריאים וגם הלא בריאים תרמו לאי -הגשמה או לַכִּשָּׁלוֹן. בחרת במטרה ממניעים לא בריאים חלקית, ומנעת מעצמך להגיע למטרה לגמרי ממניעים לא בריאים. זה אולי נראה כמו פרדוקס, אבל האם אתה עוקב אחר כוונתי?

השואל

במאה אחוז! זה כל כך נכון!

המדריך

כעת, אם תחקור ותנתח זאת באופן מלא, תיתקל בתובנה חדשה, שתמצא, בניגוד להרגשות הנוכחיות שלך, שזה אף פעם לא מאוחר מדי. אותם גורמים, אם מקומם שונה והם מועברים לזרמים בריאים, עדיין יכולים לספק לך הגשמה, אולי לא בדיוק באותו אופן, אך לא פחות מכך. אתה יודע את זה עכשיו, בשכל שלך, אבל מבחינה רגשית אתה לא יכול להשלים עם זה. לא תוכל להשלים עם זה אלא אם כן אתה מבין לגמרי את מה שאני מציין כאן.

_________

שאלה

בהקשר לבעיה של ספק ביכולתו של האדם, ובאופן מסוים, בכל סוג של אמת רוחנית, עלה בדעתי שיש לי נטייה מאוד חזקה של אידיאליזציה, של ניסיון לקבל רק את מה שהוא מושלם לחלוטין. או לפחות לנסות להתמסר למשהו שאני מכיר בו כאידיאל מאוד גבוה. שאם לא כן, אני דוחה את כל מה שלא מתאים לאידיאל הזה. ואני מרגיש שיש קשר איכשהו בין הימנעות מספק לבין הנטייה הזו לאידיאליזציה, אבל אני לא ממש יכול לראות את זה. אולי תוכל להרחיב את זה?

המדריך

כן. הקשר הוא בדרך זו. הילד מרגיש לעתים קרובות כי הדרישות המופנות כלפיו הן קשות, לא נעימות, או אפילו בלתי צודקות. עבור הילד זה נראה נסבל יותר אם העולם המבוגר שעליו לציית לו, מגיע מאנשים כֹּל יכוֹלים (אומניפוטנטים) ומושלמים. איכשהו קל יותר לקבל סמכות מבוגרת מושלמת ועולם קשה, לא נעים או לא צודק מאשר להודות שהעולם המבוגר עשוי לשגות בעצמו. זה נראה כמו לגזול מהילד כל ביטחון אפשרי. במילים אחרות, אם אבא או אמא סוחטים דרישות כואבות ומתסכלות, ואם הילד יכול לומר, "טוב, אבל זה העולם. זה העולם המושלם. אם אוכל למלא את הדרישות הללו, אז אהיה מאושר לחלוטין, למרות שאני סובל כעת מדרישות אלה ומהצורך להיענות לדרישות אלה; וגם אם אני נפגע בגלל הדחייה או העוול לכאורה או כל דבר אחר." כמובן שמחשבות אלו אינן מחשבות ברורות ומדויקות; אלה רגשות מעורפלים. הילד מרגיש בטוח יותר לדעת שההורה צודק ללא עוררין ויש מטרה גבוהה בפגיעה ובאי הצדק. והילד ירגיש בטעות כך, אבל בכל זאת ככה זה נראה; זה נראה הרבה יותר קשה לקבל שהעולם לא כל כך קשה, שהדברים הרבה יותר גמישים, אבל ההורים הם אלו ששוגים. כי אז לא יהיה לילד על מה להישען. עכשיו, למרות שזה יכול במידה מסוימת להיות נכון מבחינת הילד, זה לא נכון למבוגר. המבוגר הסוחב עמו תפיסות מוטעות אלה, יוצר לעצמו קשיים אדירים, מיותרים. כי הוא רואה את העולם כדבר אכזרי בהרבה ממה שהוא באמת. אך במקביל הוא ממשיך לדרוש שלמות מהסמכות שלו ומעצמו. יהיה הרבה יותר קל לוותר על השלמות הזו ולקבל את העובדה ששלמות אינה הכרחית. ואז החיים יהפכו לעסק מיטיב הרבה יותר. אתה רואה את הקישור כאן?

שאלה

כן, אני חושב שזה מצוין. אני יכול לראות את זה די טוב. במילים אחרות, הקושי האמיתי מגיע כשהמבוגר צריך להשלים עם כך, לפחות לרגע, שעליו לוותר על לתת אמון בסמכות מושלמת ולכן זהו סוג של מוביל אל תהום. ועל ידי עשייה זו, אזי התמונה משתנה.

המדריך

נכון. נכון. בוא ניקח דוגמא קטנה כדי להבהיר את הנקודה עוד יותר. בוא נגיד שלילד יש הורה שהוא, נאמר, אגרסיבי מאוד, אפילו מאד חם- מזג ואכזרי לפעמים. כעת,  שהילד יגיד לעצמו "אבא שלי הוא אכזרי" זה בלתי אפשרי לחלוטין, כי איך הוא יכול להפקיד את ביטחונו, איך הוא יכול להיות מוגן ולרצות את האהבה של מישהו שהילד מודה שיש בו נטייה אכזרית. הוא לא יכול לעשות את זה. לכן, במקום זאת, הוא אומר לעצמו, "ההורה אכזרי רק כי אני לא טוב. אם אהיה טוב, ההורה יהיה אדם מושלם ואוהב. " נראה שלילד קל יותר לשאת זילזול כלפי עצמו, במקום להודות כי בסמכות ההכרחית המוחלטת יש פגם; ולכן הוא ממשיך וגדל עם השכנוע, שהוא אפילו לופת ונאחז בו; זה כמעט הכרח עבורו להאמין "אני לא טוב".

הוא לא יכול לוותר ופשוט להיות ברור "טוב, להורה שלי יש פגם. יש לו נטייה אכזרית מסיבה כלשהי שאני לא יודע. יש לו גם את התכונות הטובות שלו; יש לו גם חביבות. אבל את זה יש לו, ולאכזריות שלו אין שום קשר לערך שלי, לאיכות שלי, עם הטוּב או חוסר הטוּב שלי. הוא פשוט ככה, שבזמנים מסוימים עולים מצבי רוח מסוימים והוא מתפוצץ. " את זה הילד לא יכול להודות בפני עצמו. אך עבור המבוגר, אם זה תמיד היה תהליך לא מודע, הוא גורר איתו את הגישה שעברה כבר זמנה. שכן הוא כבר לא יצטרך להפוך את עצמו לרע כדי לבטוח בפרפקציוניזם של הסמכות האידיאלית. הוא יכול להודות שאין שלמות כזו. הוא יכול לראות שהוא לא צריך להתנכר לעצמו כדי להצדיק את חוסר השלמות של הסמכות שהוא זקוק לה.

_______

שאלה

ברצוני לדעת מהי החסימה הגדולה ביותר שלי לתנועה קדימה בחיי?

המדריך

החסימה הגדולה ביותר עמוק בפנים היא פחד לא להיות כמו שאתה חושב שאתה צריך להיות וכפי שאתה רוצה להיות. זה, הייתי אומר, חסימה בסיסית שיוצרת כל מיני חסימות שהן תוצאות עקיפות. אני לא יודע אם אתה בכלל מודע לכך, אבל זה גורם מאוד מאוד חזק.   הפחד הבסיסי הוא, "אני צריך להיות ככה וזה בלתי נתפס ובלתי מקובל שלא להיות ככה." כעת אתה רואה את הדרך, שאינה צרה,  בה אתה מאפשר. אני יכול לומר, עד לרמה מסוימת אתה לא פרפקציוניסטי מדי עם עצמך. אתה נותן לעצמך מרחב תמרון כלשהו. אבל יש גבול. יש בך היבטים מסוימים שאינם משתלבים בתמונה על עצמך, וזה היכן שקיימים קיר ומחסום. יתכן שאתה מקבל את עצמך באופן מושלם - גם מבחינת פגמים - באזורים מסוימים, אם כך אני לא אומר שאתה דורש שלמות מוחלטת של עצמך. זה לא יהיה מדויק דיו לומר. אבל לפעמים זה לא חוסר השלמות שאתה חושש ממנו. זה יכול להיות אפילו משהו שלא קשור לחלוטין לחוסר שלמות. אולי אופן של הוויה, אולי זו יותר שאלה של להיות משוכנע שאתה סוג אחד של אישיות ואילו העצמי הטבעי והספונטני שלך הוא לא טוב יותר, לא גרוע יותר, אלא רק קצת אחר. האם זה מהדהד אצלך?

שאלה

אני לא ממש בטוח.

המדריך

טוב, אולי תמצא את זה. אולי כמה מחבריך עשויים לחוש בכך יותר, מכיוון שאנשים אחרים יכולים גם הם, בניתוק שלהם, לעיתים קרובות לקלוט יותר, ואתה יכול לדון בכך אולי. אבל הייתי אומר שזה מחסום מהותי.

__________

שאלה

בשבוע האחרון הייתי מאד מוצף ריגשית מרוב רגשות ומחשבות לא רציונליות - רגשות שאני צריך להיות מעל תּוֹכֵחָה, בלתי ניתן לפיקפוק. ברמה אחת אני יודע שזה רגש לא הגיוני לחלוטין; מצד שני, כל מה שאני עושה בתגובה לכך הוא להיות יותר בלתי מושג, מושלם יותר. {כן} אני מוצא מחסום אמיתי לאפשר לאשתי לתת ביטוי לרגשותיה, הן הרציונליים והן הלא רציונליים; אני נכנס לנסיגה, התגוננות וחוסר יכולת להתמודד איתה. איכשהו הצורך שלי הוא להיות מעל תוכחה. אני לא יכול להתמודד עם זה. אתה יכול לשפוך קצת אור על זה?

המדריך

כן. כעת, ראשית, לְמָה שאתה אומר כאן יש חשיבות עצומה, וכמובן שהוא חל על כל בן אנוש ללא יוצא מן הכלל. ההבדל היחיד הוא שרוב בני האדם עדיין מסתירים מעצמם את הפְּגִיעוּת העצומה הזו ואת הצורך המדומיין הזה "אני חייב להיות מושלם; אסור להוכיח אותי; אסור שיהיו לי פגמים; אסור שיהיו לי חולשות ” וכו'. הסכנה הזו לא להיות מושלם היא מושרשת עמוק מאוד. אם נחזור לחיים הספציפיים האלה, כמובן, קל מאוד להתחבר לעובדה שרוב ההורים מעבירים מסר לילד- במפורש או במרומז -שהוא אינו אהוב אלא אם כן הוא טוב ומושלם. זה יכול לבוא לידי ביטוי על ידי דברים מסוימים שהורה עלול לומר, או שההורה אולי לא מודע באמת למה שהוא עושה. מה שזה לא יהיה, הילד גדל עם הרעיון הזה. למעשה, האיום בלהיות לא מושלם נמצא עמוק הרבה יותר מזה ויש לו מקור חיוני הרבה יותר מאשר עובדה זו שניתן למצוא סממנים שלה ולעקוב אחריה בחיים אלו. הנשמה דווקא זוכרת שחוסר שלמות יוצר אומללות. עכשיו, כל עוד הנשמה מתגלמת בגוף, הידיעה הזו נמצאת באופן ברור על פני השטח, כי אתה יכול לראות אותה. כשאתה במצב שלילי, אתה אף פעם לא מאושר. אבל רוב בני האדם מצליחים לשכנע את עצמם שהאומללות שלהם אינה תוצאה של המצב שלהם; זו תוצאה של עשייה של מישהו אחר. כל עוד הם חיים באשליה זו, הם אינם מתמודדים עם הסיבה שלהם לאומללות. אז אם כך, הצורך להיות מושלם הוא אי הבנה; זהו מסר פרשני שגוי של העצמי הרוחני העמוק ביותר שאומר, "אל תיכשל, מכיוון שהכישלון שלך בדברים השליליים שלך, הופך אותך לאומלל, מכניס אותך למצב מאוד אומלל, ואפילו בעולם אומלל, בסביבה אומללה", וזה נכון בעולם הזה כמו גם בעולם אחר.

אם כך, יש שם איום. "אסור לי לטעות; אסור לי להיות רע, כי אם אני רע, אני אהיה אומלל ולכן אכחיש עובדה זו." זה המקור. אך כמובן שזו דרך הרסנית מאוד להגיב. במציאות, אתה כבר במצב הרבה יותר נעלה כאשר אתה יכול לקבל את עצמך עם הפגמים, את המגבלה שלך, אפילו את הרוע שבך. הרגע שאתה יכול להתוודות, הרגע שאתה יכול לומר, “כן, גם זה הוא אני; זה לא רק זה אלא זה גם נמצא בי," אתה כבר משוחרר במידה עצומה. הייתי אומר לך, ידידי, העובדה שהגעת לצומת זו היא כשלעצמה התקדמות אדירה, כי אתה באמת נאבק עם הסף המסוים הזה שאני מתאר כאן ומתעמת איתו. וזה נמצא בכוח שלך לציין "הצורך שלי להיות מושלם הוא צורך לא מציאותי; אני לא צריך את זה באמת. אני לא צריך את זה כי זה לא נכון. אני לא מושלם. אני אנושי, וכבן אנוש אני משלב את התכונות הטובות ביותר אך גם את הנמוכות. ואני רוצה להכיר את התכונות הנמוכות האלה בלי לפחד ובלי להפחית מעצמי."

ברגע שאתה יכול להתקרב לעצמך בצורה כזו, אתה מתחזק; אתה הופך באמת לשדה כוח של אנרגיות רוחניות, וזה לא המקרה במידה שאתה זקוק לאשליה ואתה מטפח את הצורך השקרי להיות מושלם. כי אם אתה צריך להיראות מושלם מבלי להיות מושלם, אתה חי באופן כוזב. אתה חי על מה שאחרים חושבים עליך ולכן על מה שאתה מצפה מאחרים, שזה תהליך של ניכור עצמי מלא. הדרך היחידה שבה אתה יכול להתבסס באמת במרכז הפנימי שלך של ההוויה שלך היא להיות מה שאתה באמת. אם זה לא מושלם עכשיו ברמה מסויימת, זה מה שזה. וזה נפלא אם אתה יכול להודות בזה. אם יש לך רק מאית של חוסר שלמות שאתה מכחיש, זה מכוער. אם יש לך פי אלף יותר חוסר שלמות, אבל אתה לוקח את זה ברוח זו ובגישה הזו, זה נפלא, מכיוון שאי השלמות הזו כבר מפסיקה לייצר אנרגיה שלילית. הם מגדלים אנרגיה שלילית רק כשאתה מכחיש אותם. זהו צעד גדול בהתפתחות של כל בן אנוש - כאשר הוא יכול להתחייב באופן מוחלט לאמת הנמצאת בתוכו, לטוב ולרע.

שאלה

זה מאוד ברור לי, ואני מאוד אסיר תודה על התשובה שניתנה ואני מבין את הגישה שציינת של לנסות להיות מציאותי; אני מבין את זה. עם זאת, כאשר השיתוק הזה באמת קורה, אני מוצא את עצמי לכוד לחלוטין. זה כמעט כאילו שאני לא רוצה לראות; אני לא רוצה לשמוע; אני לא רוצה להריח. אני רוצה להמית את כל החושים שלי.

המדריך

כן. מה שקורה כאן הוא שמלכתחילה יש צורך שאתה תבין מדוע זה כך. השיתוק, תהליך ההמתה הוא תוצאה מכך שאתה אי שם בפנים אומר, "אה, לא, אסור לי; אסור לי להכיר; אסור לי להוציא; אסור לי להודות; אסור לי להיות מה שאני עדיין יכול להיות. ” וזה מה שיוצר את השיתוק. שיתוק מסוג נמצא שם זה תמיד. זה עשוי להתבטא באלף דרכים שונות, עם כל בן אדם בצורה שונה ואפילו עם אותו בן אדם בדרכים שונות, בתקופות שונות. עם אחד זה עשוי לשתק את תהליך החשיבה, עם אחר את תהליך ההרגשה, עם אחר את תהליך הרצון, עם אחר את תהליך הפעולה, עדיין עם אחר את היכולת לקלוט ולהתחבר ולהיות, ועם רבים אחרים בדרכים רבות, בו זמנית או לסירוגין. יהיה השיתוק אשר יהיה, עליו להיות שם כאשר הקול הפנימי הזה בא לידי ביטוי, מבלי שיוכר. אז העצה שלי במצב כזה - ואני אומר זאת לרבים כאן, לא רק אליך, כמובן - היא כשאתה מגיע למצב הזה, תבין ותאמר, "כן, אני משותק או שאני עייף או בלי אנרגיה או אני לא מוצא את הסבילות וכושר ההתמדה,” או מה שזה לא יהיה.

"זה יכול להיות בגלל שאני מפוחד מלהסתכל על מה שיש. אני לא רוצה שזה יהיה כי זה טיפשי, זה מטופש. אני לא יכול להכחיש את מה שיש. אני אולי מכחיש זאת, אבל זה לא ישנה את העובדה. אז מה שיש, יש ואני רוצה לראות את זה. ואני יודע שעמוק בתוכי נמצאים עוצמות וכוחות שיעזרו לי לראות את האמת ולהבין את האמת ללא הגזמה. כל איום שאני חווה הוא טעות, כי ממילא אני לא יכול להיות מאוים על ידי האמת שנמצאת בתוכי ממילא. לא אשלם דמי נאמנות לשגיאה זו של האיום שלי. אז אני רוצה שהכוחות הגבוהים האלה שבי יפתחו אותי לאמת."

ואז כשזה לא קורה מיד, אל תדאג. רק חכה! אבל בדוק את עצמך עד כמה אתה באמת מתכוון לזה. אם אתה באמת מתכוון לזה, תקבל תשובה. והתשובה תהיה נפלאה ומשחררת. אתה תראה את האמת שהכי חששת ממנה. רק שתראה שלא היה ממה לחשוש ואתה יוצא מבריק יותר, יפה יותר כרוח מאי פעם - ברור יותר ומנוקה יותר ואוהב באופן אמיתי יותר ומחבב ומכבד את עצמך. זו התוצאה.

התשובה של ההוויה הרוחנית הפנימית ביותר שלך תגיע כשאתה באמת רוצה את זה, אם אתה באמת רוצה את זה או לא, זה משהו שרק אתה יכול לקבוע. זו עצתי.