שואבי אנרגיה

שאלה

פעמים רבות יש לי מטופל שיש לו משיכת אנרגיה לא מודעת, ואני חושב שהוא מנסה לקחת ממני אנרגיה. אז איך אני יכול להגן על עצמי, כי אני מרגיש מאוד עייף?

המדריך

ובכן, זו שאלה טובה וחשובה מאוד, באופן כללי, כי יש, כמובן, מספר לא מבוטל של אנשים בעולם הזה – כפי שכולכם יודעים זאת – שיונקים את האנרגיה של אחרים כי הם לא מייצרים את שלהםֹ. הם מְכַלִּים ומרוקנים את האדם האחר, כי הם לא מייצרים את האנרגיות של עצמם.

כעת, יש, כמובן, דרך להגן על עצמך מפני זה. הדבר הראשון הוא שאתה מודע לתהליך הזה ושאתה נותן שם לתהליך זה הנעשה כלפי עצמך. המודעות חשובה במידה רבה ביותר. חוסר מודעות הופך אותך לקורבן. מודעות יוצרת מגן בעל רשת כה עדינה של אנרגיה שאינה מאפשרת להוציא אנרגיה שלילית.

זה כמו גרגיר שיכול רק להוליד את האנרגיות הטובות ממך ואל עצמך, אבל שסוֹכֵךְ כדי שכוח היניקה מבחוץ לא ייכנס. עליך להיות בעל ידע משלך, מודעות משלך שזה קורה, "זה קורה עם עם אדם כזה ברגע הזה".

כעת, המודעות לכך יכולה להגיע רק באותה רמה שאתה מודע לעצמך, באותה מידה שאתה מבין את השְׁלִיליוּיוֹת שלך ויכול לעשות בדיוק את אותו הדבר עם עצמך. כמו שאתה יכול לומר, "אדם כזה וכזה מרוקן אותי עכשיו", אז אתה יכול לומר "אני מייצר בי משהו מאוד שלילי, אנרגיה שלילית שיוצאת לעולם שמכלה ויונקת מאחרים, או ששולחת ליקום משהו שלילי באמצעות הגישה האישית שלי. אני עושה את זה עכשיו."

סוג זה של התבוננות עצמית אובייקטיבית וקבלה עצמית שבה לא נעלם מעיניך מי שאתה באמת, שבו אתה לא שונא את עצמך, אלא פשוט פוגש את עצמך באופן אובייקטיבי, ייתן לך את הכוח לדעת מה אחרים עושים לך, מבחינה אנרגטית ותודעתית. זה כולל, למשל, מניפולציות עליך ומשחקים שמשחקים איתך, אליהם אתה נופל טרף כי אתה לא יודע את זה; ואתה לא יודע את זה כי אתה בוחר לא לראות מתי אתה עושה את זה לאחרים. זהו התהליך.

אבל אפשר וחייבים להקים את הפילטר הזה אם אינך רוצה להתרוקן. אם יש לך את המודעות הזו ויש לך את המסנן הזה שמקיף את שדה האנרגיה שלך, אז אתה יכול להזין מבלי להתרוקן; אתה יכול לשאת מבלי להיות קורבן.

שאלה

אני כועס רק על אותם אנשים שבאמת היו מוכנים לשים אותי במצב הזה כמו בעבודה שאני נמצא בה עכשיו. אני מרגיש מאד עייף. אני יוצא; אני נושם קצת וחוזר, ושוב אני מרגיש כמו אדם חדש.

המדריך

אתה מבין, זה כאשר אדם לא ויתר על החיים, אבל הוא לא מצא את מרכזי האנרגיה שלו ולכן הוא לוקח מאחרים. עם זאת, הוא רוצה לחיות אבל הוא לא יכול לחיות מתוך עצמו. הוא חייב לקחת את זה מאחרים.

תגובה

אני מבין את זה כל כך טוב.

המדריך

עכשיו, אתה מבין, אתה נוטה לזה במיוחד, כי לך, בדרך אחרת, כמובן, יש נטייה לעשות דבר דומה ברמה אחרת. וכל עוד אתה לא רואה את זה, אתה תהיה קורבן של אנשים כאלה.

שאלה

בהקשר זה, ברצוני לשאול אותך האם לבעיות שיש לי עם אחד מילדיי יש קשר לסוג זה של אינטראקציה. אני מגיב אליה בצורה שלילית יותר מאשר לילדים האחרים, ואני בקושי יכול לשמור איתה על חילופי דברים חיוביים לאורך זמן. אתה יכול לדבר על זה?

המדריך

כן. כן, יש משהו דומה, אבל אני אדון בבעיה הזו יותר ברמת התודעה ובחילופי הדברים הפסיכולוגיים והרגשיים שמתרחשים כאן, כי זו הסיבה לאנרגיה. אם היינו מדברים על זה רק ברמת האנרגיה, היינו מדברים רק על התופעה שהיא התוצאה ולא הסיבה. כעת, הסיבה היא שמשהו במערכת היחסים הזו – שכמובן זה ממקור קארמתי, אבל אף על פי כן – צרם לך. היא רוצה ממך משהו, וככל שהיא רוצה את זה יותר, כך אתה פחות מוכן לתת את זה. היא רוצה אהבה ותשומת לב ואישור ויש בה זרם מאלץ שאתה פגיע ורגיש אליו במיוחד ומגיב אליו בשלילה "אני לא רוצה. אני לא אתן לך את זה."  זה מה שחומר הנשמה שלך אומר, בפועל.

ככל שאתה אומר את זה יותר, חומר הנשמה שלה דורש את זה יותר ודוחף אותך,כופה עליך ומכריח אותך אל תוך זה. היא אומרת בִּפְנִים, "תאהב אותי, תאהב אותי; אתה חייב לאהוב אותי; אתה חייב לאהוב אותי. אתה טועה שאתה לא אוהב אותי."  ואתה מרגיש את זה ככוח רב עוצמה שאתה מתעקש לגביו.

עכשיו, המהלך הטוב ביותר שלך יהיה, קודם כל, לא להרחיק את זה בכוח מעליך ולהגיד מיד, "עכשיו אסור לי לעשות את זה; אני חייב לאהוב אותה." זה לא יעבוד. אבל במקום זאת, עדיף שתהיה המתבונן בעוצמה ומודע לחילוף הזה, ותקבל את הבת שלך כמו גם את האינטראקציה שלך, באמת תראה את זה בפעולה.   ברגע שאתה רואה את זה, מתבונן בזה בצורה זו, דבר מוזר הולך לקרות. הכוח השלילי הולך להצטמצם. הכוח ההדדי של דחיפה והתנגדות מצדכם, דחיפה והתנגדות, ומשיכה והתנגדות, ודחיפה ומשיכה והתנגדות, ייחלש מעצם ההתבוננות במתרחש.

ההכחשה שלך יוצרת את המחסום של לא להיות מודע לכך. ההכחשה של עצמך שאתה מתנגד לזה ולדרישה שלה, שלא להיות בֶּאֱמֶת מודע, זה גורם להִפָּרְדוּת שאתה מרגיש כדבר רגשי לא נעים ומעורפל, שאתה לא באמת יכול לתת לזה שם.  אתם רואים חברים שלי, היכולת לתת שם למה שקורה בכם ובאינטראקציה, היא בעלת חשיבות עצומה - מתן השם.

שכן בהענקת השם הנכון טמונה הקבלה העצמית הריאליסטית, הראיה-של- מה-יש. אם תפסיק לדחוף את עצמך, תוכל לעמוד בדחיפה של האדם האחר. על ידי ראיית האינטראקציה הזו תפסיק את הזרם המאלץ - שלך על עצמך ונגדה - והזרם שלה יֻשְׁבַּת אוטומטית, כי הוא לא ימצא התנגדות קשה. ולכן זה ינטרל את עצמו.

זה יביא להרפיה בזרמי האנרגיה המוחלפים בין שניכם. וזו הקרקע שעליה ניתן לבנות אהבה - אהבה מרצון, הבחירה שלך לאהוב - אבל לא לפני שההרפיה התרחשה.