#143
אחדות ודואליות
1תרגיל
לשים לב לדפוסים דואליסטיים של מחשבה. יש מעט מאוד חוויות אנושיות שהן מוחלטות. שימו לב כשאתם משתמשים במילים מוחלטות כמו: לעולם, אף אחד, כולם, הכל, רק. שימו לב מתי אתם או אחרים מגבילים את האפשרויות לבחירות מאוד ספציפיות, "או / או". אנו מקודדים בעדינות את הבחירה ה'נכונה' על ידי שילובה עם משהו לא מקובל על רוב האנשים. כיתבו את המשפטים בהם אתם מרבים להשתמש עם המילים: לעולם, אף פעם, רק, הכל, אף אחד.
החליפו את "או" ב-"ו" בכל פעם שתבחינו שאתם משתמשים בזה. שימו לב אם זה מרגיש לא נוח, כאילו אתם מאבדים שליטה ו/או מרגישים מוצפים מרוב בחירות. תתאמנו על הצגת אפשרויות לעצמכם או לאחרים כאילו הן חלק ממזנון, שבו כל אחד יכול לבחור מה שהוא רוצה וכמה פעמים שהוא רוצה ולחזור מספר פעמים עד שהוא מרוצה; במקום להיות מוגבלים לבחירת מאכל אחד מתפריט מוגבל ומותאם מראש על ידי מישהו אחר.
2תרגיל
חשיבה דואליסטית (הקולטת רק שתי מציאויות או בחירות אופוזיציוניות) זוכה לדריסת רגל בחיינו בשלב מוקדם, במונחים של לימוד מהו טוב/רע, נכון/לא נכון במהלך הילדות. זה בא לידי ביטוי בצורה עדינה יותר בחיי היומיום הבוגרים שלנו.
שימו לב לכל תחושת דחיפות. עיצרו ושאלו את עצמכם: האם יש אפשרויות אחרות מלבד למהר להשלים את המשימה / לקבל תשובה / להתקדם? אתם לא צריכים לשנות את ההחלטה שלכם; פשוט שימו לב שיש יותר אפשרויות מאשר לעצור או ללכת, להצליח או להיכשל.
שימו לב בכל פעם שאתם חשים דחף פנימי או דרישה לעשות בחירה עכשיו: האם זה באמת יגרום נזק או עיכוב לשקול את הבחירות שלכם בעוד שעה או שעתיים? או שהדחיפות קשורה לביטול בחירה שאינכם אוהבים או רוצים?
3תרגיל
מיצאו את דואליות החיים או המוות בחיים שלכם.
מוות = כל דבר שאתם מתנגדים לו, מפחדים ממנו, נמנעים או מוצאים כלא נוח או מעצבן.
חיים = כל דבר שאתם נוטים אליו, חושקים ורוצים, מרגישים צורך בו או מרגישים איתו בנוח.
1. חלקו דף נייר ל-3 עמודות: סמנו: סיטואציה, חיים, מוות.
2. תחת סיטואציה, ערכו רשימה של כל מה שאתם בעד או נגד בצורה נלהבת; ממה אתם רוצים להימנע ומה אתם רוצים, מה מעצבן אתכם ומה גורם לכם הנאה.
3. תחת חיים, תשקלו מה תוצאה חיובית של סיטואציה זו תספק לכם או לאחרים. מהי הבחירה, התוצאה או הגישה המאשרת את החיים? למה זה מאשר חיים? לפעמים סגנון מוגזם של דיבור או כתיבה או הגזמה עוזרים: 'יוכיחו שאני צודק!' 'כולם יאהבו אותי!' 'אני אהיה בטוח!' ואז תשקלו למה אתם כבר לא צודקים / אהובים / בטוחים, ומדוע התוצאה הזו תשנה את דעתו של מישהו / את ההרגשה / את היחס אליכם.
4. תחת מוות, מיצאו מילים לבטא מהו ה'איום' נתפס אצלכם. מה אתם חוששים שיקרה אם אתם לא מקבלים את מה שאתם רוצים ב'דרך' שלכם, אם אתם צריכים לעבור מעל משהו או להאט, לשנות משהו, לאבד הזדמנות.
תשובה של קרולין האקס (בעלת טור בעיתון וסופרת):
תשובה של קרולין האקס (בעלת טור בעיתון וסופרת): את צריכה להחליט, למרבה הצער, מה בראש סדר העדיפויות שלך - הלינה או החברה. אם העדיפות הגדולה יותר היא הרמוניה משפחתית, אז את משנה את הטיול הזה למשהו זול יותר, ואולי תשתמשי בחלק מהכסף שאת חוסכת בהכנת כריכים כדי לפנק את כולם בארוחת ערב במסעדה.
יחד עם זאת, לפעמים את רוצה לצאת לטיול שמתאים לך, ואת אכן זכאית לכך. אם זה המקרה כאן, אז אולי הכי פשוט זה להגיד לגיסתך שתכננת את הטיול בתור X, Y ו-Z, ואת לגמרי מבינה אם זה לא מה שהם רוצים לעשות. ואז להציע לטייל יחד בזמן אחר, סוג אחר של טיול שיתאים לשתי המשפחות. כמו שכירת בית נופש ליד מים, טיול טבע שבו הבילוי מובנה במקום בו שוהים ואין תוספת של תשלום לכל אטרקציה.
דוגמאות לשימוש ב-או במקום ב-ו
מקרה 1 - 'הכלכלה של חופשה דו-משפחתית' [התפרסם בוושינגטון פוסט, בנובמבר 2017 ]
בעלי ואני נצא לטיול של שלושה ימים עם שני ילדינו, מה שאנחנו אף פעם לא עושים. שאלנו את אחותו ומשפחתה אם הם רוצים להצטרף אלינו. היא הסכימה אבל עכשיו היא מודאגת בגלל ההוצאות. המשפחה שלי רוצה ללון במלון הגון, לסעוד בחוץ וליהנות מאטרקציות מקומיות... שום דבר רהבתני במיוחד. היא מעדיפה לארוז כריכים ורוצה ללון במוטל זול.
האם יש לך עצות איך ליהנות מהטיול ולהתפשר? אנחנו לא רוצים להיראות אנוכיים, אבל אנחנו רוצים ליהנות מהחופשה שלנו."
תשובה של קרולין האקס:
נישואים בריאים הם נישואים שבהם כל אחד מכם מתנדב להקריב למען השני לעומת מצב בו אנחנו "מנדבים" את האחר להקריב. אלא אם כן שניכם יכולים לאמץ את האתיקה הזו כאן, אני לא ממליצה לאף אחד מכם להפסיק לעבוד כדי לחיות מהמשכורת של האחר. סיכון גבוה מדי שתתפתח טינה. הייתי מעוניינת במקום זאת לראות מה שניכם תמציאו אם תגדירו, למשל, סכום שאתם יכולים לחיות ממנו; לחתוך אותו לשניים; לתמחר את כל ההטבות הנחוצות כמו ביטוח בריאות; להסכים על חלוקה שוויונית במטלות הבית; ואז לקבוע שכל אחד יכול למצוא את הדרך שלו להביא את הסכום הזה למשפחה: עבודה במשרה חלקית, עבודה בפרקי זמן קצובים, קיצוץ בעבודות הנוכחיות שלכם וכו'. כל הזמן הנוסף ישמש להתארגנות מחדש או לחפש מקום עבודה חדש ואולי להסבה.
דוגמאות לשימוש ב-או במקום ב-ו
מקרה 2 - בעל ואישה לא יכולים להסכים מי צריך לעזוב את מקום העבודה [התפרסם בוושינגטון פוסט בדצמבר 2018]
בעלי ואני, שנינו עובדים במשרות שונות, בין 9:00 ל 17:00. שנינו לא מרוצים בעבודתנו, ובדקנו שאם נצטמצם, אנחנו יכולים לחיות על משכורת אחת לזמן מה. השאלה כעת היא משכורתו של מי? אני יודעת שאני משוחדת, אבל אני חושבת שהטיעונים לכך שאני אעזוב הם חזקים יותר. בעלי מרגיש שהטעונים שלו חזקים יותר. יש לך עצות איך להתקדם?"
תשובה של קרולין האקס:
להיות צודק לא עושה לך הרבה טוב אם את עונה על השאלות הלא נכונות. את יכולה לגנות ו"להתפוצץ" לעולמי- עד על "קדושת המזון" של כלתך, עם הצדקה מלאה וללא ספק אישור נרחב ממשפחות אחרות, חברים ואנשים כמוני - אבל בנך ונכדיך לא יהיו שם לארוחת הערב. וזה הדבר שאת רוצה, לא? לא לנצח, אלא את חברתם, נכון? אבל אם את רוצה לנצח, אז זה יסביר מה הבן שלך רואה אצל כלתך. צדקנות היא אזור נוחות רגשי. פשרה היא גרסה של מה שכולנו צריכים לעשות, כדי ליצור אינטראקציה עם אנשים אחרים. את לא בוחרת את מה שאנשים אחרים מאמינים בו או מתעקשים עליו או מבקשים מאיתנו. אנחנו יכולים לבחור רק מהאפשרויות שניתנו לנו. במקרה הזה: או שתילחמי עם כלתך על האוכל, או שתחגגי עם הזוג והנכדים. רק לעתים רחוקות מחסום ההתרפסות נמוך כמו בישול מזון אורגני ותו לא. ברצינות.
דוגמאות לשימוש ב-או במקום ב-ו
מקרה 3 - מי ששולטת בתפריט שולטת גם בנכדים [ התפרסם בוושינגטון פוסט בדצמבר 2018]
"לכלתי ולבעלה (בני) יש שלושה ילדים בגיל טרום בית הספר. הזוג קונה רק מזון אורגני וסועדים בבתי קפה בהם מזון אורגני בלבד. בנוסף, הם מביאים מזון ומשקאות אורגניים לילדים. חינכו אותי שאם מישהו הזמין אותך לארוחת ערב, אתה אוכל את מה שאתה אוהב ממה שהוגש. אתה לא מצפה מהמארחים להכין מאכלים ספציפיים עבורך ועבור המשפחה שלך ואתה גם לא מביא ארוחת ערב משלך ל"ארוחת הערב הכללית". האם זה ירעיל את המשפחה של בני וכלתי לאכול ארוחת חג אחת שהיא אוכל "רגיל"?
5 תרגיל
האם אתם יכולים לזהות את האגו שלכם כנפרד מהעצמי הפנימי שלכם? מתוך רשימת הפונקציות שהאגו מספק (הרצאה 158)**: האם אתם יכולים לחוש מקום מרכזי שאינו אגו? למעשה האגו הוא חלקיק, היבט מבודד של המאסטר- אינטליגנציה, של העצמי האמיתי, הפנימי. האגו לא שונה מהמאסטר אינטליגנציה, רק שיש בו פחות מהעצמי האמיתי. מכיוון שהוא מופרד, מנותק ומוגבל, הוא פחות אמין ומוגן מהמקום ממנו הוא נובע. אבל זה לא אומר שצריך לחסל אותו. למעשה, הוא ישתלב עם העצמי האמיתי כך שיהיה אחד: ה"אחד" הזה שיהיה מלא יותר, מצויד יותר, חכם יותר, בעל כל הנכסים היותר טובים שניתן להעלות על הדעת. אבל האגו הנפרד חושב שהמשמעות היא להשמיד אותו, להפסיק את קיומו. בדרכו הבורה, המוגבלת, הוא מרגיש את הקיום רק כהוויה המופרדת, ולכן הוא רודף אחר נפרדות נוספת.
** האגו יכול רק לשנן, ללמוד, לאסוף יצירתיות של אנשים אחרים, לדעת, לחזור ולהעתיק. הוא מצויד ביכולת לזכור, למיין, לבחור, להמציא את השכל, לנוע לכיוון מסוים, כלפי חוץ ובהדגשה וגישה פנימית. אלה הן הפונקציות שלו. אבל זה לא תפקידו להרגיש, לחוות לעומק, לייצר חוכמה עמוקה ויצירתית.
4 תרגיל
חיבור עם העצמי האמיתי שלכם במישור המאוחד.
כל אדם מתחבר עם העצמי האמיתי שלו יותר ממה שהוא מבין. אנו עשויים לזהות את הרגעים הללו כהתגלות, אורגזמה מינית או ברגע של אושר. לעתים קרובות הם קורים ללא כוונה מודעת בזמן הליכה, כשמחזיקים יד של ילד, חיבור ללא מילים עם בן אדם אחר בזמן שהמיינד שקט. אנחנו מסתכלים למעלה לשמיים, מקשיבים לקולות החיים, שומעים את עצמנו. זו זכותכם מלידה. זה מי שאתם. פשוט תהיו אתם.
מציאת אמיתות העניין:
1. לשרטט שלוש עמודות על דף. כל עמודה מקבלת כותרת: המצב, הפרס שלי והאמת.
2. לרשום מספר מצבים שבהם מרגישים מתח או חרדה.
3. לתאר מה אתם מקווים להרוויח כשתנצחו, על ידי קבלת הדרך שלכם. תהיו כנים; מהו הפרס?
4. לשקול: מהי אמיתות העניין? האם התגמול נמשך לאורך זמן, או שהוא רק נותן תחושת סיפוק זמנית? אם זה מספק הפוגה קצרה מלחץ, מה תצטרכו לעשות כדי למנוע מהלחץ לחזור על עצמו? האם 'הניצחון' הזה יעודד צמיחה והתפתחות נוספת או שמא מדובר בסוג של בריחה? האם 'הניצחון' הזה ישפר את מערכות היחסים / מעמדכם בקהילה שלכם?
6 תרגיל
זיהוי העצמי האמיתי: כאשר אתם מרגישים הכי חיים ומלאים, אתם מיושרים ומתואמים עם העצמי האמיתי שלכם.
איפה ומתי זה קורה? באיזו תדירות?
שימו לב היכן ומתי העצמי האמיתי שלכם פעיל. מיצאו את המכנים המשותפים של אותם אירועים. מה הם?