דרישות
Demands
דרישות באות מהעצמי הנמוך, מלוות באנרגיה של קשיות וחוסר יכולת להתגמש או להתפשר. הדרישה חייבת- על פי הצורה בה היא מבטאת את עצמה- להיות מוגשמת בדיוק כפי היא רוצה, מתי שהיא רוצה ואיך שהיא רוצה.
הדרישה מופנית כלפי האחר, ללא אפשרות שתהיה שם תקשורת מחברת הבודקת מהו הרצון. דרישה שלא נענית מביאה לתגובה מתוך המודעות הילדית, עם ביטויים של הרגשות שליליות, כמו: כעס, אכזבה, תיסכול. לעיתים מתרחש טנטרום פנימי ולעיתים הזעם הוא כלפי חוץ, מופנה לאותו אחר שלא נענה לדרישה.
כאשר המערבולת היא פנימית- מסיבה של פחד מהתגובה של האחר, או שהאדם הוא מהסוג המרצה ואיננו יודע/ יכול לתת ביטוי חיצוני לתגובות הרגשיות שעולות- נוצר פער גדול מאד בין התסיסה העולה על גדותיה מבפנים לבין ההתנהגות כלפי חוץ. פער זה לא יצטמצם, גם כי הדרישה היא לא מודעת ולא מטופלת כראוי; גם כי הדורש יגייס זרמים מאלצים שבאמצעותם ינסה, שוב, להעלות את דרישותיו.
הרצאה 5:
"דרישות עיוורות ובלתי אפשריות אינן יכולות , חלקית משום שאינם ברי מימוש וחלקים כי הן מנוגדות לרצונות של העצמי הגבוה. המגמות המנוגדות מתנגשות ומתישות את הנשמה; הן יוצרות דיסהרמוניה ולפעמים מחלה. מעל לכל, הן מונעות צמיחה רוחנית ומעכבות התפתחות מירבית. "
הרצאה 41:
"יצורים בוגרים יודעים שהם יכולים לשלוט בחיים רק על ידי הליכה עם החיים, על ידי הסתגלות לחיים עצמם ולא על ידי דרישה מהחיים שילכו אחרי הבקשות שלהם. איפה שיש לכם דימוי, אתם לא מתאימים את עצמיכם. אתם דורשים ואתם בזעם כשהדרישות שלכם לא מתקבלות. דרישות אלה נעשות על הנחות יסוד פגומות מאד. לכן, ייתכן ותקבלו את מה שאתם מבקשים, אבל אתם גם מקבלים את מה שהוא חלק מהדרישה הלא מודעת. בהיותכם חסרי מודעות, אתם לא יודעים את זה. "
הרצאה 50:
"המצפון הכפייתי השני יוצר דרישות שאי אפשר לממשן. בכל פעם שאתם לא מצליחים לעמוד בסטנדרטים האלה, אתם מרגישים מיואשים ומדוכאים באופן לא פרופורציונלי. עם כל כישלון לספק את המצפון הכפייתי, אתם מרגיש חזק שאינכם יכולים להימנע מעונש. אתם חשים את הצורך בעונש אפילו יותר מאשר לפני שהמצאתם את המצפון השני. אתם אומרים לעצמכם:" אם אני אפילו לא מסוגל להיות טוב ומושלם כמו שאני צריך להיות עם רוב האנשים, אז איך אני יכול להיות מושלם עם אלה שאני שונא? לכן אני יודע כמה מגיע לי להיענש ושיבוזו לי." ההתמקחות שרציתם לא הצליחה, היא לא יכלה לעבוד הַחוּצָה. ואז המחיר שאתם משלמים עבור המצפון השני הוא גבוה - הרבה יותר גבוה מהמחיר שכולם חייבים לשלם כדי לחיות את החיים באופן בריא!"
הרצאה 72:
"רוח "כאשר אתם מגלים וחווים את קיומן של דרישות לא הוגנות של הילד שבתוככם, אתם יכולים להצדיק אותו . אתם תבינו שהתפיסה המוטעית הזו של אהבה אין לה שום קשר עם אהבה אמיתית. ברגע שאתם מבינים את זה, אתם כבר לא תפחדו לאהוב. כאשר אתם מבינים שאהבה אין פירושה לוותר על כבוד, על שליטה עצמית וחופש, לא תחששו ממנה. אם אתם לא מעלים דרישות ילדותיות ולכן אתם מסוגלים, בהדרגה ולו במעט, לאהוב באופן בוגר, אתם תקבלו את אותו דבר בתמורה."
הרצאה 86:
"אנשים כנועים גם מרגישים אשמים על הטינה הזאת, משום שהם אינם תואמים את תכתיבי הדימוי העצמי האידיאלי שלהם. כאשר אתם מוצאים גישה כל כך כנועה בתוככם, תסתכלו על מה שקיים מתחתיה. אתם תמצאו לא רק את הטינה והאשמה, אבל מוסתר מאוד, תוכלו למצוא גם דרישות מוגזמות, לא פחות מאלה של אדם אגרסיבי, מונע על ידי כוח. אתם תמצאו שרק בגלל דרישות אלה קיימות – דרישות לאהבה, להגנה, ולהזנה - הפתרון הכנוע נבחר מתוך אמונה שזה יגרום לאחרים להיענות לדרישות שלכם. עם זאת, ההכרה המודעת של דרישות שכאלה עומדת בסתירה מוחלטת לאופי הכללי של אנשים כאלה. לכן הדרישות צריכות להישמר בהסתר, ובכך הן גורמות לאשמה נוספת. ככל שהדרישות גדלות יותר, כך אתם מרגישים שאתם חייבים להסתיר אותם כי יעבירו עליכם ביקורת ולכן לא אהובים. אז אתם מפתחים אשמה כפולה: אחד על קיומן של הדרישות שלכם, השניה על חוסר הכנות של הצניעות שלכם ושאתם חסרי דרישות."