תגובות רגשיות
Emotional Reacrion
מהו רגש ובמה הוא שונה מתגובה ריגשית?
רגש הוא תנועה אורגנית שזורמת אל החיים ומתוך החיים. הרגש איננו סטטי, כי אם משתנה כל הזמן, בתואם עם מה שקורה במציאות של הרגע הזה. בתוך קשת הרגשות, נמצא את השמחה, העצב, הכעס, חוסר הסבלנות, החדווה, האושר, הזעפנות...הכל! כי אם אנחנו פתוחים וקשובים למה שקורה לנו, אם אנחנו בדיאלוג מתמיד עם הפנים שלנו ועם מה שבחוץ, נגיב בהתאם למה שקורה לנו .
אם יצאנו לדרך בשעת עומס ואנחנו ממש לא אוהבים להיות בצפיפות כזו, עם צפירות של נהגים ואנדרלמוסיה. ואל תוך המצב הלא נעים לנו, אנחנו קולטים את הנהג שהיה קצת מאחורינו נצמד משמאל ופתאום "חותך" ונכנס לרמזור לפנינו;
ייתכן ונכעס מאד לרגע, ייתכן וגם נפתח את החלון ונפלוט קללה עסיסית...וזהו. לאחר זמן קצר, אנחנו חוזרים למקד את תשומת הלב אל משהו חדש, כי זוהי הדינמיות של זרימת החיים.
נחזור לרגע בו הנהג האנונימי "חתך" אותנו והפעם, התגובה שלנו תהיה שונה: כי החלטנו שאנחנו חייבים "להראות" לו, נאיץ את הרכב, נגייס את כל הניסיון והתחבולות שלמדנו , נעקוף אותו ואז ניסע לאט...."הו, עכשיו שהוא יתעצבן, נראה איך יגיב, המניאק!" ואנחנו כבר עם פנים אדומות ואולי גם עורק הצוואר פועם מהר מאד והלב דופק חזק...אבל מי שם לב? יש לנו משימה של חיים ומוות! לנקום בחוצפן המניאק! להשפיל אותו, ללמד אותו לקח לכל החיים.
קאט! עיצרו רגע.
האם אתם מכירים את הנהג האנונימי שתוך דקותיים בניתם לו פרופיל של איש רשע שמוכרח להיענש באופן קיצוני? איך בזמן כל כך קצר הפכתם אותו לאויב המושבע שלכם?!
זוהי תגובה ריגשית.
כי התגובה שלכם לא תאמה את הסיטואציה. היא היתה קיצונית, מוגזמת, דרמתית. כל מה שעבר לכם במחשבות, הביטויים בגוף, וההרגשות שצצו- אין ביניהם ולא כלום עם האירוע. למעשה יצרנו את התגובה הריגשית כשלקחנו את הרגש המקורי- הכעס הריגעי- ושינינו אותו. מה שקרה לנו בסיטואציה שהיתה הזכירה לנו סיטואציה כאובה מהעבר. הנהג היה רק הטריגר.
באותה סיטואציה – כנראה מהילדות- נשאר עדיין פצע שלא נרפא, גם אם העור מעליו כבר הגליד. נקודת הטריגר קרעה מיד את הגלד שעטף את הפצע הישן והכאב פרץ שוב, במלוא העוצמה; וייתכן שאף בעוצמה גדולה יותר, כי לא טופל ונירפא במקור.
תגובה ריגשית לא זורמת ומתמסמסת, היא לפותה בתת המודע, קפואה וללא תנועה, מה שמאפשר לנו לחזור לאירוע ולחוות את התגובה באותה עוצמה.
ישנה תגובה ריגשית שביטויה הוא הפוך: של דיכוי הרגש. לדוגמה: אם מישהו פגע בנו מילולית, באמירה מזלזלת ומפחיתת ערך, אנחנו נדכה את התגובה. נעמיד פנים שהאמירה לא פגעה בנו. נאמר לעצמינו: הכל בסדר. בכך, אנחנו דוחקים את הרגש מתחת לפני השטח, שם יישאר ללא תנועה וירקיב.
9 סימנים שאת/ה בתגובה ריגשית:
-
אתה מאשים ומשמש בתפקיד הקטגור במשפט דמיוני
-
אתה בגל של זעם
-
אתה מרכל, דורש מאנשים שיצדדו בך ונגד האחר, יוצר בריתות
-
אתה באובססיה- חוזר על הסיפור למי שרוצה לשמוע וגם למי שלא...
-
מגיב בבכי, בזמן שאתה מפרט את קורותיך
-
מראה סימני פחד או פאניקה
-
אתה מדבר באופן שיפוטי בלבד, מבלי לראות צדדים נוספים
-
יש בך דחף בלתי נשלט לגרום נזק או להרע לצד השני
-
אין תואם בין מה שקרה לבין הנפח שתופסת התגובה שלך
צעדים למציאת הקשר בין התגובה הריגשית לפצע הישן:
1. תהיה ממוקד בהרגשה שעולה. תבדוק עד כמה היא לחוצה ומתוחה. תכבד את כל מה שעולה, ללא שיפוט.
2. מהמקום בו היית: מזוהה עם ההרגשות והתגובות, תנסה להגיע למקום של העצמי המתבונן. כשאתה מתבונן בתגובה הריגשית, אתה כבר לא מזדהה איתה ופועל מתוכה. זה קורה כשאתה יכול להבדיל בין העצמי שאתה לבין התגובה שהיא חלק קטן מאד מהעצמי שלך. כשאתה במצב של הזדהות, אתה הוא התגובה הריגשית.
3. תנסה להבין מה יכול להיות המקור להרגשה. איפה אתה מרגיש אותה בגוף? האם משהו מזה מוכר לך מפעמים קודמות?
4. הצעד הבא הוא להתמקד בזכרונות מהעבר, לא במה שקרה לך, אלא באיך הרגשת. מתי הרגשת כך? תשהה בשל הזה מספיק זמן כדי לגלות את מירב הפעמים. תחזור לגיל המוקדם ביותר שאתה זוכר את עצמך עם ההרגשות האלו.
5. עכשיו, תוציא את "זכוכית המגדלת" ותשאל את עצמך:
מה קרה אז? תשתדל להישאר בהרגשה שעולה עם הזיכרון. מי פגע בך? מה היתה הפגיעה? למה לדעתך פגעו בך? איך הגבת? האם ניסית להדחיק ולהמשיך הלאה? איך הרגיש לך בגוף כשחווית את הפגיעה, ואיך הרגיש בנפש ובנשמה? מה אמרת לעצמך שהביא אותך להדחיק?ואולי הפגיעה העלת בך כעס וזעם? מה היתה האנרגיה שנילוותה? איך זה בא לידי ביטוי בגוף? מה סיפור העלילה שסיפרנו לעצמינו ולסובבים?
ככל שתצליח להעלות יותר, כך תוכל להתחבר למה שקרה.
6. הגעת, למעשה, לפצע הקדום מהילדות. שהה שם. שהה עם ההרגשות. ייתכן ותתחיל לבכות או לצרוח, לבעוט או לאגור זעם בגוף. תן לעצמך להרגיש הכל, תאפשר לזה לצאת. כי אז לא יכולת לעמוד בזה. לכן הם עדיין "חיים" בתוכך. תרגיש את כל מה שעולה באופן מלא.
7. עולה הילד שהיית, שלא נתן ביטוי כשזה קרה. תהיה בחמלה כלפיו. תחזיק את המחשבה: "כן, כך הייתי אז. זה באמת היה נורא. כמה אומלל הייתי... אל תאיץ בתהליך. אם תהיה בך הסבלנות לשבת עם הילד הקטן, תחוש שההרגשה מתחילה להשתנות. הילד שהיית חיכה כל כך הרבה שנים למישהו שיקשיב לו, שיגיד לו :"אני מכיר בכאב שנגרם לך, אני נותן אישור לכך שאכן היה קיים, אני נותן תוקף להרגשות שחווית". כך מתחיל תהליך הריפוי.
8. תישאר עם מה שקורה ככל שמתאים לך. אל תצמצם את ההרגשה, אבל גם אל תעצים אותה.
9. לפני סיום, תאמר לעצמך שהאדם עליו התפרצת היה הטריגר בלבד, לא הסיבה לכאב. תשחרר את האשמה על ששימש כטריגר. בהיבט של ההתפתחות האישית שלך, זו היתה מתנה לפגוש את הסיטואציה
על תגובות רגשיות:
איננו יכולים לשנות את האירועים בחיים החיצוניים. אנחנו יכולים לשנות את הדרך בה אנחנו מסתכלים עליהם.
צורת ההתבוננות מבוססת בעיקרה על החוויות שהיו לנו בילדות המוקדמת. חוויות אלו, באם היו שליליות, תבססנה אצלנו בבגרות את דימויים ומסקנות שגויות כמו: החיים הם סכנה, יש להיזהר ולהימנע, לחשוד עדיף מאשר לתת אמון, האחר תמיד רוצה לקחת ממני משהו...