הערכה עצמית
ההערכה העצמית מתהווה מתקופת הילדות המוקדמת ועד הנעורים. הסיבות להערכה עצמית נמוכה שורשן בתגובות – המילוליות, והלא מילוליות הריגשיות, המעשיות- של ההורים ואנשים משמעותיים או סמכותיים נוספים בפרק זמן זה.
היכולת לאהוב את עצמכם תלויה במידת ההערכה העצמית שלכם. כשחווים חוסר וודאות, פחד, חוסר ביטחון, אשמה, חולשה, ספק, שליליות , אי התאמה ונחיתות- המשמעות היא שחסרה הערכה עצמית. כל עוד אתם מקבלים את הערך שלכם מאחרים, אין לכם שליטה אמיתית בתחושת הערך שלכם.
רק כשאתם מחפשים באופן מודע וכן אחר האמת של נסיבות אלו ואחרות, תוכלו להתמלא בהערכה עצמית. כשאתם דולקים אחר דרך המביאה לידי ביטוי את הרצון העצמי והזעם המאשים שבכם, לא תוכלו להשיג הערכה עצמית.
Self Esteem
הרצאה 150:
בהגיעכם למצב של אושר עילאי, החיפוש- במודע או שלא במודע- תלוי ישירות בהערכה עצמית, ביכולת לאהוב את עצמכם. המשוואה יוצאת תמיד שקולה: באותה דרגה בה קיימת חיבה עצמית, קיים האושר. כאשר חיבה עצמית חסרה, הנפש מנועה מלחוות את מצבה הטבעי. זה בתורו מרחיק אתכם מכוחות אוניברסליים ומציב מכשול המונע מכם להיות חלק מהכוחות הקוסמיים, שהם אושר עילאי. אין זה משנה אם הכישלון לאהוב את עצמכם מבוסס על סיבות ברות תוקף או לא. שניהם מציבים מכשולים שווים."
הרצאה 147:
”אני רוצה לדון בבעיה בעלת חשיבות רבה, בייחוד עבור כל אלה שעבודתם בנתיב הביאה להם מודעות לתגובות שלא התגלו קודם לכן בעצמי. התגובות הללו מעידות על מאבק ובלבול לגבי ההערכה העצמית שלהם, שהיא בעלת חשיבות בסיסית. הערכה עצמית, חיבה עצמית או ערך עצמי - בכל מה שתכנו זאת - חסרה ביותר בכל אדם החווה רגשות של חוסר ודאות, פחד, חוסר ביטחון, אשמה, חולשה, ספק, שליליות, אי התאמה ונחיתות. כל עוד הרגשות האלו נוכחים, הערכה עצמית חסרה בהכרח, רק שלא מזהים זאת ישירות. בורות שכזאת היא עוד יותר מזיקה, כי אז אתם מסוגלים פחות להתמודד עם הבעיה ישירות. רק תובנה ניכרת אל תוך העצמי, כתוצאה של עבודה קשה, מביאה את המודעות הישירה של "אני לא אוהב ולא מכבד את עצמי."
שאלה: אני מרגיש קרב מְזָרֵה אימה שמתחולל עכשיו ביחס להערכה העצמית שלי. זה מרגיש כמו פיצוץ אטומי. אני מבין שאני תקוע במגבלות שלי. אני מבין שאני לא יכול להיות בהנאה. מכיוון שהמצב הרגיל שלי של חוסר הנאה, הנאה נראית כמעט לא טבעית."
תשובה: אם אתה יכול לחשוב על עצמך כעל מהות החיים, עם כל הכוחות הלא יאמנו, האפשרויות והפוטנציאל הגלום בו, אתה אכן תדע שאתה ראוי להערכה עצמית שלך ולקבלה. תוכל לראות את התכונות שאתה שונא עדיין לא לאבד קשר עם מי שבעצם אתה."
הרצאה 192:
"כאשר אנשים מתחילים לקחת אחריות עצמית אמיתית, הם יפסיקו בהדרגה לחכות לרגשות טובים שיבואו מבחוץ. הם יהיו פחות תלויים בלקבל תשבוחות ולהיות נאהבים , כי הם יוכלו לתת לעצמם את ההערכה העצמית שהם לא יכלו להרגיש כאשר נשארו ילדים תובעניים וכעוסים. זהו צעד נוסף לקראת היותכם ממורכזים בתוך העצמי האמיתי, במקום להיאחז באחר".
הרצאה 221:
יגיע הזמן שבו תגלו את האופן החדש שבו אתם יכולים לתפקד בצורה חדשה לגמרי, ללא קונפליקט בין ביטחון לבין הערכה עצמית בהיבט השיקרי - על ידי היותכם שליליים ושונאים- עם פתיחות, חיוביות ואהבה.”
הרצאה 232:
" כאשר אתם מותקפים או נשפטים, מבקרים אתכם או נדחים, כל עוד אתם פועלים עם מערכת הערך על פי ההופעה/ הניראות, תרגישו הרוסים לחלוטין. איך זה יכול להיות שונה? אם תצרפו את הערך העצמי שלכם ואת ההערכה העצמית שלכם לאיך אתם נראים בעיני אחרים, אתם חייבים להרגיש מושמדים כאשר מישהו רואה אתכם באור רע, קטן ככל שיהיה הנושא. אתם מרגישם שאתה מאבדים את הבסיס הפנימי שלכם; אתם כבר לא במרכז של עצמכם. כמובן, אף פעם אתם לא ממש במרכז כל עוד אתם נשלטים על ידי ערכי הניראות , אבל אתם לא מודעים לזה כשלא מעבירים עליכם ביקורת. אתם נראים במרכז של עצמכם כשאתם מקבלים שבח והערצה כי אתם מרגישים שאתם משביעים את רצונו של מישהו באותו רגע. אתם לא מודעים לחרדה שאוכלת אתכם, אפילו ברגעים של הצלחה. כל עוד אתם מקבלים את הערך שלכם מאחרים, אתם צריך לדאוג כל הזמן לגבי היכולת שלכם לשמור על מצב לא ממורכז של קבלת ערך עצמי מחוץ לעצמכם. אין לכם שליטה אמיתית על תחושת הערך העצמי שלכם."
הרצאה 232:
"כל עוד ערך הניראות מחזיק ומשפיע מתחת לפני השטח, אתם כל הזמן מכרסמים בהערכה העצמית שלכם. עמוק בפנים, אתם יודעים שאתם לא באמת כשאתם שמים כל כך הרבה דגש על רמת הניראות. אתם לא יכולים להתחבר עם העצמי הגבוה שלכם. מכיוון שאתם יודעים שאתם רק נראים כנותנים, עושים את זה עבור מניעים נסתרים, בשביל משהו שאתם רוצים להרוויח בדרך גאוותנית, אתם מטילים ספק בעצמכם כםרמה עמוקה מאוד. אז כאשר אחרים מפקפקים בך, לא נותנים בכם אמון, מבקרים אתכם בכל דרך שהיא, על פני השטח אתם עלולים ממורמרים וזועמים מאד כתוצאה מאי צדק (בעיניכם) , הגנתיים ומתווכחים, אבל מבפנים אתם לא יכולים למצוא את המרכז שלכם מאחר ואתם מפקפקים ביושרה שלכם על הדרך שבה אתם פועלים בדרך כלל, גם אם א חסרה בכם יושרה לגבי הנושא הספציפי."
הרצאה 232:
גם אם האינטלקט שלכם כבר מחבק את המערכת המאוחדת, שבה האדם אינו נגד האחר, האינטלקט עושה זאת רק בתיאוריה. זה שונה מאוד מן החוויה החיה של להיות מחובר למרכז הפנימי ביותר שלך שמשם מגיעה הוודאות האינטואיטיבית של מה נכון, הוודאות לגבי עצמכם, לגבי אחרים, לגבי החיים. ודאות זו היא ידיעה פנימית רגועה, שלווה עמוקה ובהירות שאף אחד לא יכול לקחת מכם. היא נקיה מכל הגנתיות. זה בא רק כתוצאה מהערכה עצמית כנה, הבנויה על נתינה כנה ומחויבות, על הערכים של ההוויה שאנחנו מדברים עליהם. איזו אשליה היא לקוות להערכה עצמית ולביטחון על כל בסיס אחר מאשר האמת הפנימית של נתינה אמיתית לשמה!”
הרצאה 240:
"יבוא זמן שבו תגלו כי הפרות חיצוניות של החופש שלכם פוחתות בהתמדה. כאשר אתם ללא התקפי זעם ילדותיים ומרד עיוור, תוכלו להמיס את ההפרות אלה. על מנת להשיג את מרחב החופש המתרחב הזה, יש צורך למצוא תחילה את התדירות שבה התגובות שלכם מוטעות לחלוטין. אז אתם יכולים לפתח תגובה יודעת במקום עיוורת. החיפוש היודע, המודע, החוקר, האובייקטיבי, הכן באופן עמוק אחר האמת הספציפית של הנסיבות המיוחדות, תמלא אתכם מיד עם ההערכה העצמית שלעולם לא פיתחתם כשרדפתם אחר דרך שבה באו לביטוי רצון עצמי עיוור וזעם מאשים."
הרצאה 252:
"לעתים קרובות סיבה חשובה לחשאיות היא החשש של חשיפה עצמית. הפחד אומר, "אם אני אראה את עצמי כפי שאני באמת, הם לא יאהבו אותי." אם בדרך זו אתם מנמקים - אם כי זה בקושי יכול להיקרא הנמקה - אתם מתעלמים מעובדות בוטות מסוימות. למשל, אתם מניחים שהאהבה, כבוד, או אישור של אחרים הוא יותר חשוב משל עצמכם. אתם לא מצליחים לראות את האומץ ואת הכנות בשקיפות, לא משנה מהם ההיבטים המבישים שייתכן שיהיה צורך לחשוף, - זה יצור יותר הערכה עצמית מאשר סודיות יכלה אי פעם.”
הרצאה 252:
אני רוצה לדון בבעיה בעלת חשיבות רבה, בייחוד עבור כל אלה שעבודתם הביאה להם מודעות לתגובות שלא התגלו קודם לכן בעצמי. תגובות אלה מצביעות על קונפליקט ובלבול לגבי ההערכה העצמית שלהם, שהיא בעלת חשיבות יסודית. הערכה עצמית, חיבה עצמית או ערך עצמי - כל שם שתכנו אותם - חסרים מאוד בכל אדם שחווה רגשות של אי-ודאות, פחד, חוסר ביטחון, אשמה, חולשה, ספק, שליליות, אי התאמה ונחיתות. במידה שרגשות אלה נוכחים, ההערכה העצמית חסרה בהכרח, רק זה לא מזוהה באופן ישיר. בורות שכזאת היא עוד יותר מזיקה, כי אז אתם פחות מסוגלים להתמודד ישירות עם הבעיה. רק התבוננות עמוקה אל תוך העצמי, כתוצאה של עבודה קשה, מביאה את המודעות הישירה של "אני לא אוהב לכבד את עצמי."
תרגול
שהציע המדריך באחת ההרצאות
לכתוב רשימה של כל מה שאתם לא אוהבים בעצמכם.
הסתכלו על התכונות שרשמתם:
תיכנסו אל הרגשות שבתוככם ותשאלו: "האם אני באמת מאמין שזה כל מה שיש בי? האם אני באמת מאמין שאני חייב להיות התכונות האלה כל חיי? האם אני מאמין שיש לי אפשרות לאהוב? האם אני מחזיק את כוחות נעולים בתוכי המכילים את כל הטוב שאפשר להעלות על הדעת?"
על ידי העלאת שאלות אלה ברצינות, תקבלו תשובה ברמה ריגשית עמוקה, רמה שבה התשובה היא יותר מתפיסה תיאורטית. תחוו כוח חדש בתוככםם שאינכם צריכים לפחד, ועדינות ורכות חדשים שאינכם זקוקים את העוינות או להגנות אחרות. אז תדעו כמה יש בכם לאהוב ולכבד.
על הערכה עצמית:
לכמה מכם היה הורה שהתייחס אליכם באופן משפיל, מסרס, עם ביקורת נוקשה, ללא חמלה ואהבה?
סרטון קצר המתאר מה קורה לערך העצמי כשגדלים בבית בו האם היא כזו.